Cuando Cambiaste !!!

Recuerdo cuando lo vi. Ya nos habíamos visto muchas veces, pero solo era un hola distante nada mas o la vez en que nos encontramos en una agencia de transporte el había ido a recoger a su enamorada y yo a mi padre. Era tan gracioso el con ganas de hablar y yo con ganas de enterrarlo vivo, porque eran las siete de la mañana y yo, clásico en mí, había ido a bailar, y de la disco a la agencia (así que imaginen mi rostro)
Siempre hemos dicho que fue la casualidad y el destino el que nos encontró, debido a que años mas tarde (después de la agencia de buses) nos encontramos nada menos que en un micro. Para colmo estábamos ambos solos (y hablo de todos los aspectos posibles). Yo tenia menos de un mes en Lima y pues solo conocía una ruta de micros y ese día decidí subirme a otra (solo para experimentar) una cuadra mas adelante subió el.
Me reconoció de inmediato, no hablamos nada la verdad, solo el clásico “como estas”,”que haces por aquí”, y el intercambio de teléfonos.
Paso aproximadamente 15 días cuando llamo y me invito a salir. Bueno algo en mi interior tenia miedo (mas adelante sabré que fue esa sensación), como que algo dentro de mi me decía que no vaya. Le comente a mi hermana, pensando que pondría peros, pero para mi sorpresa fue la que mas me alentó.
Salimos con un amigo suyo, se porto encantador, aunque yo en momentos quería que me tragara la tierra, debido a que ambos hablaban sobre su trabajo anterior y de personas que nunca había escuchado. Imagínense yo vestida de noche de disco un sábado por la noche, hablando de fulanita, zutanito y otras cosas que la verdad no recuerdo, me puse a pensar “que hago aquí?” ya iba a decir que tenia cólicos menstruales para poder irme sin que puedan oponerse (la clásica de nosotras, nadie puede contra eso) hasta que me dijeron que propusiera un lugar, y automáticamente fue “ir a bailar”. Todo cambio, nos divertimos mucho esa noche. Me alegre de haber salido y de no haber hecho caso a ese presentimiento tan extraño que tenia antes de salir.
Bueno luego de eso vinieron algunas llamadas, pero aun no entendía si es que nos fue tan bien aun tenia un no se que en la panza que me alertaba. Estoy asustada decía yo, será mi corazón quizás.
Yo hasta ese momento no había pensado en absolutamente nada con el. Es mas ni siquiera me atraía físicamente. Increíblemente mi hna mayor, empezó un día “ese chico se nota que es bueno, es trabajador, es independiente, esto y el otro” de repente ya hasta lo estaba viendo con otros ojos. Ya era mas guapo, era trabajador (bueno eso siempre lo ha sido).
Luego vinieron las llamadas más continuas, los mensajes en el correo del trabajo se intensificaban cada vez más. Siempre tenia un “buenos días” en mi buzón. Y así pasaron meses de llamadas, mensajes y salidas. Hasta que llego el “quieres ser mi enamorada”. Para cuando llego la bendita pregunta ya estaba enamorada de el. Pero fiel a mi orgullo de mujer (esa parte de no ser tan fácil y esas notas que nos enseñan cuando tenemos 14 años), dije “no se, creo que es muy pronto, no nos conocemos bien” (quería subírmele encima y comérmelo a besos, pero jamás haría eso). Sin haber terminado el tema nos fuimos a bailar y pues tragos van y tragos vienen, ya estaba lista para dar “el si”. En una palabra fue genial. Yo estaba feliz y el también, lo se.
Yo no hable de mi pasado con él (no es algo que hago con los enamorados o prospectos a eso) recalco esto para que entiendan lo que viene mas adelante.
Bueno ya teníamos 4 mes de estar juntos y ya no sabía que pretextos poner para librarme de ir a su casa. La verdad que estaba bastante asustada, bueno era la primera vez que iba a ir a su casa (cabe decir que vivía solo). La verdad que se porto muy dulce conmigo. Música romántica, luz tenue, y no dejaba de mirarme a los ojos ni de cantarme (por Dios estaba totalmente enamorada). Esa noche fue genial. Todo ese tiempo para mi era: bueno, amable, cariñoso, caballero y atento.
Nada ni nadie me podía quitar la cara cojuda del siguiente día.
Pero fue precisamente ese día en que todo cambió. No nos pudimos ver esa noche, por mi trabajo. Pero aun mi sonrisa podía durar fácil una semana (para que tengan idea de lo genial que fue). Nos encontramos en su casa y nos echamos en su cama, a conversar claro esta. Y yo estaba a punto de escuchar lo que marcaria para siempre nuestra relación: “bueno ahora ya sabemos que ninguno de los dos somos vírgenes, así que ahora dime con quien o quienes te has acostado”. La verdad que eso me hizo borrar la sonrisa de cojuda que tenía desde hace dos días, para poner la de perpleja.
No conteste, no pensaba contestar, por lo menos no de esa manera. Empezó a chantajearme emocionalmente “no confías en mí” “yo te cuento todo” “que ocultas”. Y empecé a hablar de mis relaciones anteriores (que la verdad son 2 o tres pero largas), y déjenme decirle que me puse la Cruz yo misma.
Todo cambio, ese chico amable, cariñoso, caballero y dulce, se había transformado en un ser mandón, machista, inseguro, necio y CELOSO. Y yo en la servicial Laura (de la familia Ingalls, esa chica que le pasa de todo pero que sigue hay creyendo que todo iba a cambiar algún día). Ese fue mi error, pensar que era pasajero.
El, empezó a echarme en cara cosas sobre mi pasado y yo no entendía porque. Si ni siquiera lo conocía en ese momento. Cada vez que yo me retiraba un momento de su mirada (o sea iba al baño o a comprar) aprovechaba para escudriñar en mi cartera y celular (en busca de pistas y signos de infidelidad). Ya no hablaba con amigos, las amigas limitadas “por que algunas son malas influencias”.
Claro siempre me decía que me amaba demasiado y yo se lo creía. Y aun le creo.
El no irme desde aquella noche y soportar que mi dignidad sea pisoteada es algo que me ha marcado la vida. Cuando finalmente me aleje, no fue precisamente decisión propia. Fueron las circunstancias.
No comprendo como alguien te puede juzgar y criticar sin ni siquiera haberlo conocido en el pasado, todos tenemos errores y aciertos (tal vez algunos tenemos más la primera, como en mi caso) pero aún así cada uno tiene derecho a amar a otra persona y darle el alma si así lo decidiera y poder amar a otra después sin tener que sentirte mal por lo que una vez hiciste o por quien alguna vez amaste, por que al final es tu pasado (bueno o malo), son tus recuerdos. Y es tu vida.
Pienso y creo que los hombres tienen ese concepto retrograda de ser “el primero” y“el único”.
Nosotras queremos ser “únicas” pero en nuestro momento, en nuestro presente, no espero que a la persona que ame hace tres años me siga amando, por que yo ya no lo amo. Quiero que el chico que esté ahora a mi lado me ame y respete tanto como yo a él.
Cuando miro hacia atrás y veo las cosas que di, perdí y permití, me doy cuenta que obtuve muy poco, solo tristeza. Pero ya está hecho, a veces quisiera una ampollita del olvido para que me pueda alivianar un poquito el dolor que sentí. Aunque debo admitir que aprendí de esto, con esa ampollita no podría darme cuenta de ello. En fin es un aprendizaje del día a día. Yo cambié, así que ahora estoy descubriéndome nuevamente, y por eso voy a ir a cobijarme en algún rincón de mi cuarto a pensar únicamente en mí.

Que penita me da el no ser correspondida!!!

Que lindo y que dulce
Es cuando tu Corazón empieza a latir cada vez más deprisa,
Cuando te sudan las manos y te vas poniendo nerviosa
Y tiemblas al pensar en esa persona.
Pareces nuevamente una quinceañera. Todas somos así tengamos la edad que tengamos.

Te levantas con más ánimos, te encaprichas por todo.
Te olvidas de tus ex, inmediatamente, como si nunca hubieran existido.
Y ya no recuerdas que hace tres meses llorabas por todos los rincones gritando su nombre con una copa de vino en una mano y un cigarro en la otra. Odiándolo junto a tu amiga (sino para que estarían las amigas) Pero ahora ya todo termino.

Nada te duele, nada te hiere… simplemente eres feliz
Estas contenta con el mundo por existir… por conocerlo.

Pero que sucede si la única ilusionada y pava del planeta eres tú.
uy te enteraste que existe otra o mejor dicho la única.
Que no hay forma de que exista algo, su corazón esta lleno, o mejor dicho ocupado.

Que hacer????

Ahora odias nuevamente al mundo, estas irritada, todo lo que te dice te molesta
Simplemente eres un manojo de emociones encontradas, y no tienes ni idea que hacer.
Lo peor viene cuando el chico en disputa, dice “te quiero” y te abraza, y dice “te extraño”

Que haces???

Quieres besarlo y no lo haces, luego lo abrazas y te retiras instintivamente, sabiendo que esta mal. Y te confunde cada vez más y más.
Y ya no eres la chica feliz ahora eres una histérica que no tiene idea de que hacer.

Y el dice “q te pasa”???

¿Que me pasa? Ahhhh y quieres gritarle, algo como esto: Pues lo que me pasa, pedazo de tonto y ciego... es que me he enamorado de ti y ya no se que diablos hacer. Que te quiero y quiero que estés conmigo, (que aun te falta información ¿?)… Que de un tiempo a esta parte me estoy muriendo de celos y me muerdo los labios por no poder decir lo mucho que me gustas y que no puedo de dejar de verte todos los días….
¿Que acaso no te has dado cuenta? …. Si lo sabes pero tu corazón esta ocupado. Lo sabes hace mucho.

Solo me resta voltearme y seguir… ocupar un corazón que espera por mí en algún lugar.
Pero no me detengas.

AHORA TE QUIERO MAS

Eres el único que me conoce, el q conoce mis gestos, de placer y gozo,
Ese eres tú; tú los descifras y sabes que significa
Que siento en cada caricia, en cada beso.
Sin importarte que el mundo se destruya a nuestros pies...
Nosotros nos amamos y eso basta.

No kiero q nuestro tiempo se nos vaya,
No nos saltemos este presente,
Este momento es nuestro, no importa si existe un mas allá...
Te amo ahora y eso basta...
Que ahora eres mío y que ahora me amas…

Soy Egocentrica y qué!!!

Me pueden llamar egoista, loka, hasta un poco desquiciada y egocentrica.

Pero la verdad me siento triste, algo raro senti en la panza cuando escuche esa noticia, me temblo el cuerpo.
Por un momento me quede helada y mi interior grito “nooooo!!!”.
Ahora ya un poco mas calmada (osea ya deje de temblar), estoy analizando las cosas con mas calma.

Y me digo a mi misma, si no hubiese hecho esa llamada, tal vez ni me hubiese enterado, y hubiera seguido con mi vida tranquila, ya ni siquiera me acordaba de el. Ya me habia olvidado del tono de voz, de su forma de andar, hasta del color de su pelo.
Ninguno de mis amigos supo nuestra historia, es más nunco oigo su nombre, nadie me hablaba de él, claro hasta hoy.

Llame a una amiga en comun, y me entere que él estaba conviviendo con la que era su mejor amiga, sí la tonta esa que me odiaba antes y probablemente hasta ahora, por que era yo la que ocupaba su mente, su corazon, su tiempo, su vida. Recalco “ocupaba”.
Pero ahora se va a casar, con ella. Casi me caigo de espaldas, aun estoy perpleja por la noticia.

Hasta recuerdo que él dejo todo por mi, dejo a su familia, renuncio a su trabajo, dejo a sus amigos, tomo su maleta y me siguio a Lima. Sin nada, solo por el echo de estar conmigo, a buscar trabajo, a buscar casa, a buscar todo pero teniendome cerca.
Yo pense que estaba loco, no entendí su amor, su desesperación por perderme. Su angustia por no verme, solo me tenia a mi en esta ciudad. Y yo no lo queria a el.

Que me pasó, que al escuchar la noticia de su casamiento, me puse como loka, fui yo la que no quizo nada, fui yo la que lo dejo justo cuando el estaba mas enamorado, fui yo la que dijo “deja de molestarme, entiende no quiero nada contigo, jamas va a pasar nada entre los dos”, sí fui yo, la que le dolio el corazon hoy, cuando se entero de eso.

Ahora soy yo la que pienso, las veces que estuviste alli conmigo, soy la que recuerda cada mirada que me regalabas, y me hacias sentir unica, soy la que piensa en todo lo que dijiste, soy yo la que su piel esta temblando ahora.

Que raro es este sentir, con razón los hombres dicen que somos complicadas, pues cuando ellos terminan algo ya está, asi de facil y siguen con su vida, si quieren a la persona les doleria una noticia asi... pero si no, no pasa nada.

En cambio nosotras y nuestro maldito ego: que nos atormenta la cabeza y dice y yo????
Creo que la mayoria de mis amigas sufrimos de este mal generalizado (no todas estan lokas, felizmente), ya que recuerdo que una de ellas incluso termino con su enamorado para que el chico, pretendiente, afair volviera a estar atras de ella como perrito faldero, pero aun asi ella jamas estuvo con él. Horror.....Que nos pasa????

Solo me resta decirte “Muñeco” que si te deje ir, fue por que no eras para mi ni yo para tí. Ahora que seas feliz y que todo lo que das se te regrese de igual forma. Sorry por no entenderte antes.

En Los Zapatos de mi Amiga C.

“Hola queridos amigos, no se como empezar esta sin detenerme a pensar con claridad que escribir, aunque las ideas les he dado vuelta una y mil veces en mi cabeza, creo que solo quería contarles que me esta yendo bien, creo que mejor de lo que podía pensar, en estos últimos meses he recibido amor con las expresiones de afecto mas grandes que jamás me podía haber imaginado que existieran.
Bueno, les cuento que ya no estoy estudiando en la U. como tal vez a alguno de ustedes les había comentado, pero nunca dejo de leer. Wow el internet es una cosa especial y maravillosa, aunque también siempre es bueno lamerte el dedo para pasar de una hoja a otra.

También les contare que ya no estoy trabajando, estoy demasiado cansada para ello. Pero siempre veo a mis ex compañeros del trabajo muchas veces vienen a mi casa a visitarme, son de lo mejor, siempre traen flores (porsiacaso me gustan los lirios) y me hacen reír a morir con sus ocurrencias (morir es una palabra muy triste es el terminar con tu presente y que últimamente esta rondando mi cabeza).

Les cuento que hace casi un mes que estoy en cama, sin poder moverme totalmente sufriendo de una enfermedad que dicen solo dan a partir de los 40, pero yo solo tengo 26.
Amigos míos tengo cáncer, quise decírselos antes, pero estaba decidida a callar, por que pensé que cuando ya estuviera bien les diría y nos reiríamos de la vida como siempre y claro me tomaría un vino para celebrar con ustedes, pero todo cambio y dio un giro inesperado en este ultimo mes, las cosas se han complicado, ya me tumbo a la cama, y siento parte de mi cuerpo que no reacciona.

Si les contara lo gracioso que fue cuando se me callo el cabello, mi madre y mis hermanas se raparon la cabeza, que para estar iguales dijeron, parecíamos una familia de marcianos, me di cuenta de lo que somos capaces por amor.

He soportado chicos, de verdad me he reído mucho cada vez que me pasaban la quimio o por lo menos trataba de sonreír, solo que cuando empecé a vomitar cada vez mas después de eso, ya se me quitaron un poco las ganas de seguir haciéndolo. Aunque al ver a mi familia con cara de miedo y preocupación me volvía en el protagonista de “la vida es bella” (la parte donde el padre hace varias piruetas antes de morir con tal de que su hijo se riera) todo eso solo para calmar a mi familia.
Todos saben que detesto a las agujas jaja no se imaginan lo que han tenido que batallar las pobre enfermeras para tener que ponerme sangre, he pedido por favor al ministerio de salud que todo venga por gotas (es mas fácil) estoy delirando la verdad.

Cuando veo los ojos de mis padres y la forma en que me ven y el amor tan infinito que trasmiten sus miradas, me doy cuenta lo dichosa que soy y me da ganas de quedarme un poco mas aquí. Pero hay cosas inevitables.

Hay cosas que extraño mucho como el poder ir al baño sola, se que se estarán riendo pero la verdad con algo tan insignificante y monótono como eso, yo sería muy feliz. Trato de recordar si lo disfrute mientras podía jajaja imagínense lo que pienso.
Saben queridos míos que siempre pienso en ustedes y que me río muchas veces de todas las ocurrencias que teníamos cada uno de nosotros, hasta las peleas que tuvimos me causan gracia ahora. Todos tan distintos y todos tan iguales a la vez, pero siempre tan unidos.

Bueno ya quiero descansar y no cansarlos mas, no pensé que tardaría tanto escribiendo, perdónenme si hay alguna falla de escritura, solo que se me hace un tanto difícil coordinar mis movimientos.

Quería pegar fotos en mi Hi5, pero probablemente se burlen de mi peladita, si yo me vacilo de los calvitos (además me hace recordar que en momento de rebeldía me iba a rapar a los 16, cosas que una piensa)

Bye muchanchos, los quiero y recuerden que pienso en ustedes, si puedan escriban y cuéntenme como van, me gustaría saber un poco de ustedes. Pero probablemente estén ocupados trabajando o haciendo las cosas rutinarias de la vida, no se preocupen si no tienen tiempo".

Todo esto lo escribí tratando de ponerme en los zapatos de mi Amiga C., y me deja pensando que todos estamos propensos a todo, a cualquier edad, en cualquier momento, seas buena o mala persona eso simplemente no importa. Esta en nuestras manos realizarnos chequeos por mas tediosos e incomodos que estos sean.

Un súper Beso y Abrazo
Y como siempre decía: “Aunque la vida te de mil razones para llorar, muéstrale tu mil razones para sonreír”


Shily