Dr Psiquiatra!!!

Hace 4 meses, empecé a ir al psiquiatra… sí, al Dr. psiquiatra como la canción de la otrora atrevida Gloria Trevi donde gritaba a viva voz “yo no estoy loca”


Entre a su consultorio sonriente, animada, con una jovialidad desbordante. Él era un hombre mayor en su bata blanca, usaba lentes gruesos, tenía una mirada bonachona, me extendió la mano para saludarme, el apretón de su mano era bastante amigable y se sintió bien.

Pero hay empezó todo:

Dr.: Y que haces por aquí

Yo: Bueno, la verdad es que he venido porque tengo desde hace poco más de un año a dos adicción por la comida.

Dr.: Esta bien,

En ese momento empezaron una serie de preguntas familiares, de con quien vivía? Donde trabajaba? Desde hace cuánto?

En ese momento caí en la cuenta de que extrañaba demasiado a mi familia. Con quien vivía? Con mi hna. Desde cuándo? Sola desde los 16. Tienes pareja? No. Como me sentía? Hasta la mierda…

Luego de algunos temas familiares, empezaron las preguntas de la relación que mantenía

Dr.: ¿Cuánto tiempo? ¿Qué paso? ¿Tenían planes? ¿Cómo era el primer año?

Yo: 2 años y medio, dejamos de interesarnos, hablábamos sobre Matías Joaquín ¿? ………
Matías Joaquín Quien es ¿??me pregunto el Dr.… ahhh el hijo que queríamos tener…
El primer año ¿? Mm creo que era bueno, yo tenía mucha inseguridad. Creo que empezamos muy mal… o sea era bonito pero faltaba confianza inicial… lo tomamos como un juego, como si no nos importaba realmente. Ninguno quiso dar nunca su brazo a torcer. Si yo le decía algo, según él… yo quería dominarlo. Y cuando era al revés, yo sentía que él era un machista. Así fue nuestra relación.

En ese momento la primera lagrima de muchas dentro de ese consultorio, empezó a salir a flote. Yo no quería llorar, yo nunca he dejado que nadie me vea llorar solo a él. Porque a él? no lo entenderé nunca. Él pensaba que era una llorona... Pero no lo era, tenía tanto miedo adentro que no podía calmarme... debí calmarme.

Yo: A veces soy explosiva doctor. Me enojo pero sabe es un disfraz de mi tristeza y mi pena. Y cuando grito realmente lo que quiero es un abrazo y q me digan q todo estará bien. Eso nunca él lo comprendió porque cuando me “enojaba” el me ignoraba y yo me sentía peor. Me sentía tonta, una tonta de veras… y en ese momento me “enojaba” mas. Y cuando quería hablar el menos escuchaba y yo levantaba la voz para que me escuchara… yo no entendía que era peor

Dr.: Y cómo te sientes ahora?

Yo: Triste y más que triste CANSADA, cansada de todo lo que puse en la relación Dr. Me siento agotada, me siento sin fuerzas.

Dr.: Explícame a que te refieres con agotada? Y que es lo que hacías?

Yo: Es que Dr. Me deje arrastrar a su dejadez, a su espacio (su habitación de 4x3), solo quería estar en cama. Las veces que salíamos eran a insistencia mía. No tengo nada porque todo lo planeaba con él. Y el siempre con su desganado, tenía que hacer de todo para que salga de la cama. Ni siquiera se daba cuenta de su desorden. Yo estoy viviendo una vida que no es la mía. Yo no puse un pare Dr. Yo también engorde horrible. Yo me deje llevar.
Antes hacía cosas salía a correr, deporte, al teatro (cuando se podía), soy una persona activa… y creo que todo esto me mantenía frustrada y enfadada. Esperaba tanto… y no había nada.

Dr.: Alguna vez dijeron que estarían juntos? Casarse? Vivir juntos?

Yo: Lo decíamos por decir, ejm “cuando tengamos nuestra casa será así o asa”, “cuando nos casemos tal cual cosa”. Yo tenía folletos de departamentos y se los mostraba y decía puede ser y listo no mencionaba más el tema. Le decía en tal sitio venden terrenos y su reacción era la misma. Hay que abrir una cuenta de ahorros juntos… y me planto 3 veces para abrirla….3 veces Dr.…. Yo gritaba en mi interior “POR DIOS HAGAMOS ALGO”…. Y solo enfocaba como enojo.

Dr.: Tú demostrabas frustración. Esa relación te ha desgastado demasiado. Porque mientras tu tratabas de hacer un futuro con él, hacer cosas, tener cosas juntos. A él no le interesaba, sabes algún otro interés que él tuviera para ser así?

Me quede en silencio… y llore nuevamente, no quería volver al tema. Ya había hablado con 3 psicoterapeutas sobre el tema (antes de terminar y justo cuando terminamos) y todos dijeron que lo deje hundirse hasta que reaccione. Como yo podía hacer eso si yo lo amaba.

Yo más compuesta: Dr. Hace casi un año va a los casinos, va a jugar poker de amanecida, ha hecho préstamos para pagar las tarjetas de crédito para seguir jugando. Pierde y gana. Pero para mí Pierde… pierde su vida, su tiempo, su familia, su ganas. Siempre estaba cansado o jugando y siempre sin plata.

Dr.: Tranquila niña, es normal que te afecte, es normal que te sientas así. La verdad que entraste con tanta alegría que dije “que tendrá, parece ser tan feliz”… pero veo y percibo que es la forma en que te muestras y no te sientes así realmente. Necesitas relajarte un poco, pensar en ti retomar tus objetivos. Haremos cita en 4 días y hablaremos exclusivamente de esta relación por que las parejas de estas personas adictas a los juegos, crean en sus parejas un tipo de Dependencia clínica por estas adicciones. Se han roto hogares, se han perdido trabajos. Y los que más sufren son las parejas y familiares.

Me extendió un pañuelo, volvió a estrecharme la mano de la misma forma que cuando entré, pero esta vez con afecto y comprensión como sonriéndome y diciéndome todo está bien. Justo lo que yo necesitaba escuchar o sentir.

Salí de ese consultorio confundida, pensativa, solo quería de regreso mi vida, mis ganas… yo me quede parada en una esquina de la clínica y cai en cuenta que tenía en una mano una bolsita de antidepresivos y fue que me pregunte ¿Qué diablos paso? !!!


Dejo este cuentito:

http://www.youtube.com/watch?v=7e2zEuS-jn4