Oh noo Treintañeraaaa!!!

Estaba con una de mis mejores amigas conversando este tema y hablábamos de su cumpleaños ya próximo. De repente caímos en la cuenta de que cumpliría TREINTA… ósea la finalización de los bellos veintitantos.

De las bromas empezó el pánico que sentía al ver la proximidad de tan trascendental evento.
Se sentía vieja y porque no decirlo sin novio próximo, sin hijos. Y pensábamos en las amigas que ya están casadas y algunas con dos hasta tres hijos (claro las mas exageradas y sin TV)

Entonces decidimos hacer una lista de lo bueno de tener dicha edad:

Cuando uno tiene casi 30 años ya lleva un rato trabajando, lo que te permite tener una cierta estabilidad económica la cual es exquisita.

Es lo máximo levantarte y sentir paz, tranquilidad…mirar la vida de otra forma, sabiendo que hay millones de posibilidades, que una misma construye su felicidad, que somos capaces de levantarnos las veces que sea necesario, que todo en la vida pasa y que somos capaces de darnos espacios y dárselos a otros.

La satisfacción que sentimos hoy es justamente por haber aprendido de los errores y haber recorrido lo necesario. (Si hubiese mirado la vida como la miro hoy…pucha me hubiera salvado de varias!!!!)

Ya con casi 30 años aprendes a amar, a reconocer la forma en que quieres ser amada, lo que permite vivir de mejor manera el amor

También la relación con las amigas y la familia es otra, es mucho mejor.

Uno se para frente a la vida de una forma diferente, más estable, concreta, con certezas, mayor autoconocimiento y manejo de las situaciones. La sabiduría que dan los años es maravillosa.

No sé si es una forma de autocurarte de la sensación del llanto, del pánico, pero si se que hemos pasado por tantas cosas que te enseñan a recuperarte y a sobreponerte. Las pasaremos juntas unas antes y otras ya las seguimos!!!

Para mi aun falta un poco mas pero se los dejo a mis bellas treintañeras. Mis adoradas Princesas!!!

Luna!!!!

Anoche mire la luna

Esta era grande, resplandeciente, en momentos sentí que me hablaba y me preguntaba por ti y por mí.

Me decía que fue de nuestro amor, que paso, que nos extrañaba vernos tomados de la mano caminando y mirando al cielo y el verla juntos sonriendo, riendo y besándonos.

Yo le dije que eso no existía mas, que ya no estábamos juntos, que tal vez nos vería otra noche pero con otras personas diferentes y tal vez sería igual y se alegraría también porque la admiraríamos también.

Entonces ella guardo silencio y susurro “ah, ahora recuerdo aquella noche”…hizo una pausa y quedo en silencio nuevamente y luego replico “pensé que era una pesadilla, imagine que todo se solucionaría, pero porque no los veo felices”….

Yo le dije que tal vez aún era pronto, por lo menos para mí, entonces le pregunte por el… y se quedo callada….

La Luna no me hablo más,  solo se quedo ahí atónita, bella e imponente. Muda testigo de nuestras historias, tristezas, de nuestros amores, de nuestra soledad…

LA EX DE MI EX

LA EX DE MI EX

A ver...

 

La ex de mi ex, tenerle bronca… yooo??? Para nada!!!  No tengo nada que hablar sobre este tema….

Si claro!!! (me digo mentalmente)

Bueno, empezare por partes, que pasa y que sentimientos encontrados puedo tener con esta señorita que tiempo antes que yo se metía a la cama con el que era mi novio… mejor digo mi ex!! Huy sorry ya me acostumbre… J

Creo que no tengo ningún sentimiento negativo hacia ella, excepto que la chanque un tren, que se vaya de paseo y se tropiece como Ciro… nooo… ninguno la verdad!!!

Ya basta de bromas, realmente que me podía molestar, mmmm hare memoria…

 

La verdad creo que una de las cosas que me molestaba cuando aún mantenía relación con el. Eran sus llamadas y como el se alejaba de mi lado para “conversar sin incomodarme”… si justo, lo que me incomodaba era precisamente eso!!

Otra cosa…me molestaba su nombre, la inicial de su nombre coincidentemente empezaba con la misma letra que el mío… así que nunca puse nuestras iniciales juntas con una Y al centro y rodeando a nuestras iniciales un corazón… se podía confundir… Por eso luego de su inicial puse la H… bueno así surgió la H en el diminutivo de su nombre

Ups… se me acaba de venir otra cosa a la mente, quizá las llamadas en la madrugada, el levantándose despacito para no despertarme e irse al baño a “conversar tranquilo”.

Ahora pienso y la verdad la culpa tampoco la tenía ella, era el a no ponerle límites a sus comunicaciones y darme un verdadero lugar en su vida..

Ummm ahora se vino otra cosa a la mente, y era que el veía en ella, algo que no veía en mi… y la respetaba, la quería, la admiraba… Y eso si odiaba, que él no miraba eso en mí que yo no me sentía ni querida, ni respetaba y mucho menos admirada…

Mmmm recuerdo que hace casi año y medio, justo cuando cambie de trabajo, viaje a la tierra de mi padre por un fin de semana largo. Salí a beber una piña colada con mi mejor amigo de Lima (que precisamente fue por una semana por esos lares)… fuimos al creo el único bar decente de la ciudad… cuando de repente Harvis me dice conoces a esas chicas de la otra mesa… voltee inmediatamente y hay estaba ella mirándome con un recelo increíble junto con sus amigas.. y se mofaban, mirandome terriblemente… así transcurrió esa noche súper incomoda… y  en mi pensamiento solo estaba estrangularla.

Ufff que bueno que no tenía nada que decir al respecto sobre el tema!!!

Ahh y como surgió este tema!!??

Sucede que estaba caminando alegremente  por la calle y no la veía hace mucho, y ya hace mucho tiempo no pensaba en ella, y si la encontraba tampoco pensaba saludarla ya que nunca la conocí…

cuando siento una mirada fija sobre mi… levanto el rostro y era ella con su amable amiga de hace un año atrás, estábamos frente a frente, y por increíble que parezca trate de hacerme a un lado para que pasaran, y cuando recibo un fuerte golpe en el hombro y escucho carcajadas y un murmuro (que felizmente no llegue a escuchar)…terminaron esos segundos que para mí fueron súper largos y lentos, yo estaba casi pegada en la pared…  suena exagerado no? Incluso para mí al escribirlo, pero fue tal cual!!!

La verdad que no me importo,  solo casi me pongo a llorar… snif snif… Para nada”!!! J

Si todos tenemos un ex… porque no respetar la relación que tu Ex ya tiene con una (o) actual… cual es el punto de fregarles la vida y existencia a la otra persona…Ni idea!!! Pero mientras lo descubra…. No me hare palta y ahora me divertiré con el tema!!!

Dr Psiquiatra!!!

Hace 4 meses, empecé a ir al psiquiatra… sí, al Dr. psiquiatra como la canción de la otrora atrevida Gloria Trevi donde gritaba a viva voz “yo no estoy loca”


Entre a su consultorio sonriente, animada, con una jovialidad desbordante. Él era un hombre mayor en su bata blanca, usaba lentes gruesos, tenía una mirada bonachona, me extendió la mano para saludarme, el apretón de su mano era bastante amigable y se sintió bien.

Pero hay empezó todo:

Dr.: Y que haces por aquí

Yo: Bueno, la verdad es que he venido porque tengo desde hace poco más de un año a dos adicción por la comida.

Dr.: Esta bien,

En ese momento empezaron una serie de preguntas familiares, de con quien vivía? Donde trabajaba? Desde hace cuánto?

En ese momento caí en la cuenta de que extrañaba demasiado a mi familia. Con quien vivía? Con mi hna. Desde cuándo? Sola desde los 16. Tienes pareja? No. Como me sentía? Hasta la mierda…

Luego de algunos temas familiares, empezaron las preguntas de la relación que mantenía

Dr.: ¿Cuánto tiempo? ¿Qué paso? ¿Tenían planes? ¿Cómo era el primer año?

Yo: 2 años y medio, dejamos de interesarnos, hablábamos sobre Matías Joaquín ¿? ………
Matías Joaquín Quien es ¿??me pregunto el Dr.… ahhh el hijo que queríamos tener…
El primer año ¿? Mm creo que era bueno, yo tenía mucha inseguridad. Creo que empezamos muy mal… o sea era bonito pero faltaba confianza inicial… lo tomamos como un juego, como si no nos importaba realmente. Ninguno quiso dar nunca su brazo a torcer. Si yo le decía algo, según él… yo quería dominarlo. Y cuando era al revés, yo sentía que él era un machista. Así fue nuestra relación.

En ese momento la primera lagrima de muchas dentro de ese consultorio, empezó a salir a flote. Yo no quería llorar, yo nunca he dejado que nadie me vea llorar solo a él. Porque a él? no lo entenderé nunca. Él pensaba que era una llorona... Pero no lo era, tenía tanto miedo adentro que no podía calmarme... debí calmarme.

Yo: A veces soy explosiva doctor. Me enojo pero sabe es un disfraz de mi tristeza y mi pena. Y cuando grito realmente lo que quiero es un abrazo y q me digan q todo estará bien. Eso nunca él lo comprendió porque cuando me “enojaba” el me ignoraba y yo me sentía peor. Me sentía tonta, una tonta de veras… y en ese momento me “enojaba” mas. Y cuando quería hablar el menos escuchaba y yo levantaba la voz para que me escuchara… yo no entendía que era peor

Dr.: Y cómo te sientes ahora?

Yo: Triste y más que triste CANSADA, cansada de todo lo que puse en la relación Dr. Me siento agotada, me siento sin fuerzas.

Dr.: Explícame a que te refieres con agotada? Y que es lo que hacías?

Yo: Es que Dr. Me deje arrastrar a su dejadez, a su espacio (su habitación de 4x3), solo quería estar en cama. Las veces que salíamos eran a insistencia mía. No tengo nada porque todo lo planeaba con él. Y el siempre con su desganado, tenía que hacer de todo para que salga de la cama. Ni siquiera se daba cuenta de su desorden. Yo estoy viviendo una vida que no es la mía. Yo no puse un pare Dr. Yo también engorde horrible. Yo me deje llevar.
Antes hacía cosas salía a correr, deporte, al teatro (cuando se podía), soy una persona activa… y creo que todo esto me mantenía frustrada y enfadada. Esperaba tanto… y no había nada.

Dr.: Alguna vez dijeron que estarían juntos? Casarse? Vivir juntos?

Yo: Lo decíamos por decir, ejm “cuando tengamos nuestra casa será así o asa”, “cuando nos casemos tal cual cosa”. Yo tenía folletos de departamentos y se los mostraba y decía puede ser y listo no mencionaba más el tema. Le decía en tal sitio venden terrenos y su reacción era la misma. Hay que abrir una cuenta de ahorros juntos… y me planto 3 veces para abrirla….3 veces Dr.…. Yo gritaba en mi interior “POR DIOS HAGAMOS ALGO”…. Y solo enfocaba como enojo.

Dr.: Tú demostrabas frustración. Esa relación te ha desgastado demasiado. Porque mientras tu tratabas de hacer un futuro con él, hacer cosas, tener cosas juntos. A él no le interesaba, sabes algún otro interés que él tuviera para ser así?

Me quede en silencio… y llore nuevamente, no quería volver al tema. Ya había hablado con 3 psicoterapeutas sobre el tema (antes de terminar y justo cuando terminamos) y todos dijeron que lo deje hundirse hasta que reaccione. Como yo podía hacer eso si yo lo amaba.

Yo más compuesta: Dr. Hace casi un año va a los casinos, va a jugar poker de amanecida, ha hecho préstamos para pagar las tarjetas de crédito para seguir jugando. Pierde y gana. Pero para mí Pierde… pierde su vida, su tiempo, su familia, su ganas. Siempre estaba cansado o jugando y siempre sin plata.

Dr.: Tranquila niña, es normal que te afecte, es normal que te sientas así. La verdad que entraste con tanta alegría que dije “que tendrá, parece ser tan feliz”… pero veo y percibo que es la forma en que te muestras y no te sientes así realmente. Necesitas relajarte un poco, pensar en ti retomar tus objetivos. Haremos cita en 4 días y hablaremos exclusivamente de esta relación por que las parejas de estas personas adictas a los juegos, crean en sus parejas un tipo de Dependencia clínica por estas adicciones. Se han roto hogares, se han perdido trabajos. Y los que más sufren son las parejas y familiares.

Me extendió un pañuelo, volvió a estrecharme la mano de la misma forma que cuando entré, pero esta vez con afecto y comprensión como sonriéndome y diciéndome todo está bien. Justo lo que yo necesitaba escuchar o sentir.

Salí de ese consultorio confundida, pensativa, solo quería de regreso mi vida, mis ganas… yo me quede parada en una esquina de la clínica y cai en cuenta que tenía en una mano una bolsita de antidepresivos y fue que me pregunte ¿Qué diablos paso? !!!


Dejo este cuentito:

http://www.youtube.com/watch?v=7e2zEuS-jn4

HOY .... 23.02.12

Hoy tengo que decirte muchas cosas que aprisionan mi alma a tal punto de quedarme sin respiración y sintiendo morir lentamente en agonía


Hoy tengo que decirte que me equivoque, que también mis actitudes te hicieron daño que muchas veces mi indiferencia te lastimo, que lo lamento

Hoy debo decirte que me heriste, que a pesar de decir que no me harías daño, me lo hiciste y mucho, decirte que cuando estaba contigo, te estaba entregando mis sueños, mis anhelos, mi vida. Y un día ya no lo quisiste más

Hoy sé que a pesar de que te amo al punto de querer pasar toda mi vida a tu lado, tú ya no quieres nada conmigo. Aunque en momentos sigo sin entenderlo.

Hoy entendí que aunque todo esto me causa dolor, debo dejarte ir y dejarte continuar con tu vida, de la mejor forma que puedas y quieras.

Hoy puedo decirte que te amo con todo mi corazón y que me duele demasiado. Pero que a pesar de todo eso quiero infinitamente que seas feliz.

Hoy también sé que no puedo seguir viéndote, hablándote o tan solo escucharte, porque todo eso me lastima y me pongo muy mal al solo escucharte y sentir que ya no te importo, me destroza el corazón y lloro; sufro al saber que nuestro amor se fue a la basura, por nuestras actitudes, por no cambiar a tiempo, por nuestro orgullo, por no hablar.

Hoy decidí alejarte totalmente de mi vida, hasta que por lo menos pueda hablarte sin llorar luego. O hasta que pueda escribir sin llorar como ahora.

Y hoy puedo decir que lo intente, que puse de mi parte para poder regresar, para solucionar las cosas, era tarde mi amor? Para ti supongo que sí, ya que no contestaste ningún correo, ningún mensaje, nunca devolviste las llamadas ni tampoco fuiste a verme cuando te lo pedí llorando. Y aun así, tardé en saber, comprender, entender y decidir.

Mi amor me motivó, y tu indiferencia me rompía el corazón cada vez más.

Así que HOY te digo adiós!!! Adiós mi amor!!!

Basta ya!!!

Es una canción antigua que es la primera que entono a viva voz cada vez que voy a un karaoke.

Las estrofas tienen mucho que ver con lo que siento, con lo que pienso… pero con lo que no hago. Anoche tuve un traspié… o más bien una súper caída abismal. Aunque me parece que estoy exagerando tantito.

A ver empezare por partes… estaba decidida a dejarlo atrás a decir adiós. “Basta Ya”. Basta ya de ser arrastrada, de pensar que solo con mi amor y dedicación se puede sacar a flote una relación. Que con paciencia y amor, el volverá a amarme…

Lo decidí cuando no me llamo para año nuevo, cuando me dejo sola ese día, cuando me sentí el ser más miserable y sola esa noche. Cuando hable con el después de eso le dije adiós…

Luego él me escribe y con un “como estas, no estés molesta conmigo y nos vemos” transformo todo… mi llanto se transformó en risa, saltando de alegría sonriéndole al mundo… Ahora me pregunto desde cuando empecé a conformarme con eso…

Salí con él ese día, no pasó nada, salimos como dos conocidos cuasi amigo… (Que ganas tenia de abrazarlo, besarlo, mirarlo a los ojos y decirle te amo).

Cuando se despidió me dijo “estamos en contacto, hablamos” Ya paso más de 10 días de eso. Ni una llamada más, ni un correo más, ni un msn más. Y mi ilusión y mi corazón nuevamente hecha añicos. Haciendo una carta de despedida que no quiero, que borro, que la releo, con la que lloro, que la rehago… Por que sé que ese será el final y dejarte ir

Debo decir “Basta Ya”, ser fuerte…. Y llorare, hasta lograr que algún día ya no te pueda recordar.

Aquí la canción:

“Desde hoy
he prohibido a mis ojos
el mirarte de nuevo a la cara.


Tienes algo que acaba conmigo
que a mi mente
de mi alma separa.


Tengo que renunciar a quererte
antes que ya no tenga remedio
Si mi vida dejara a tu suerte
mi camino sera• un cementerio.

Y basta ya
de tu inconciencia
de esta forma tan absurda.
De ver a diario
como echas a la basura
mi corazón
lo que te doy,
con tanta fe de ver en ti felicidad.

Me llevaré
la dignidad de no caer más en tu juego
Haré de todo mi interior nuevos senderos
Y lloraré, hasta lograr
que algún día ya no te pueda recordar.”

Aprendiendo............

De los errores se aprende


Sentada frente al computador intentando concentrarme en terminar el trabajo, solo una cosa ronda mi cabeza

Es tu nombre, tu voz, tus abrazos, pero sobre todo tus palabras, repitiéndome que me amabas y que no me harías daño y diciéndome “mi risitas”…. Y solo me repito esto “para que entregue mi corazón, mis esperanzas y mi ilusión”

Todos mis amigos me preguntan que me pasa, porque mi risa se ha ido??? Hago una mueca y levanto los hombros y digo no pasa nada…. Me preguntan por el ¿? Y contesto que siempre está trabajando o de vacaciones.

Pero el ya no está.

Aprendiendo, si mucho. Estos dos meses he aprendido a tolerar, a comprender. No a justificar sino a entender. He aprendido a ser más paciente. Aun me falta mucho pero algo es un comienzo.

Yo siempre he sido muy ansiosa muy desesperada, debo aprender a que las cosas deben fluir y la falta de abrazo o un te amo no correspondido en ese momento no significa un no te amo.

Mi corazón me da vueltas, me duele me entristece todo, me gustaría que me extirparan el corazón y me pongan uno nuevo sin heridas, sin dolor sin rencor. Pero no se puede pero me quedaría sin tu recuerdo y no quiero eso.

Estos dos meses he intentado amarlo, no lo he intentado ….lo he hecho, pero él no quiere más estar conmigo, no lo entendía hasta ahora que me lo ha demostrado, que ha dicho a su familia que soy muy insistente y que lo persigo….eso me dolió en sobremanera.

No puedo luchar con alguien que no me quiere más a su lado. Y eso debo metérmelo en la cabeza a regañadientes. Mi cabeza ni mi corazón quieren entender esto, pero la razón tendrá que prevalecer por sobre todo esta vez.

Qué pena que fue una lucha perdida, una lucha boicoteada desde el principio. El dolor que me causa todo esto pasara y aprenderé. Aprenderé no porque fuiste un error jamás lo fuiste los errores los tuvimos nosotros. Seré más calmada más oyente más sincera y más clara con mis pensamientos.

Adiós mi amor, adiós a este amor…. Que me dio alegría y ahora me ahoga de dolor

Sintiendome perdida!!!

Mientras los días van pasando, tengo miedo.


Ya se acerca la hora de marchar.
Mis maletas listan están para partir e intentar
dejar de recordarte aunque sea un instante
dejar de soñar, fingiendo que no duele
y aunque sea mentira
ya no quiero recordar.


Teniendo miedo, tanto miedo de los pocos amigos cada día más escasos, de un mal fututo, de este amor que apenas veo, de mis noches vacías, de la fragilidad de todo, miedo al tiempo
Sin querer recordar ya más nada.


Aunque me vence una lagrima, y digo es “Normal”, tengo corazón.


Todas estas noches te he recordado, he recordado aquellas noches lejanas
Del roce de nuestros cuerpos, el aprendizaje de nuestros cuerpos
Tú rodeando mi piel desnuda. Y así yo temblaba
Temblaba de solo pensarte.


Recuerdo mis miedos, tu pasión cada día más escasa y lejana.
El dolor al saber que no habrán más noches.
Sintiéndome perdida. Pensando en las caricias que no serán y besos que nunca fueron.


Ya solo queda en mi mente, recuerdos lejanos
Miedo y dolor presente….
Veo tus ojos buscando lo que no supiste darme
Presintiendo que será una batalla perdida