Ayer me preguntaron por ti
Empecé a temblar como si por un momento mi corazón dejara de palpitar y
entrara a un colapso total, escuchando cada sonido de mi cuerpo y de
repente mi corazón se agita y acelera su latido. Fue como una descarga
eléctrica el solo escuchar su nombre.
No sabia que responder, realmente no se adonde el viento a llevado sus
hermosos cabellos negros, no se que estarán mirando ahora sus lindos
ojos color café y a quien engreirá con su calida sonrisa.
Es mas, quería que mi interlocutor hable rápidamente y me comente algo
de la mujer que mas he amado. Recordé en un segundo su olor, y como se
le erizaba la piel al roce de mi piel. Pensé en volverla a tocar, el
sentir tu sudor junto al mío y encontrarnos nuevamente entrelazados como
un par de fieras.
En ese momento mi esposa se acerco a mi, me distrajo de mis
pensamientos y con una sonrisa fugaz me trajo nuevamente a mi presente,
fingí la voz para no parecer nervioso y dije “no se absolutamente
nada, espero que este bien y que no se este metiendo en problemas”, en
ese momento como hubiese deseado tener indicios de su paradero ir a su
encuentro decirle que la amo y que nunca podré olvidarla y enlazarnos
nuevamente hasta llenarnos de sudor, ver sus ojos llenos de placer en
contacto con los míos.
Mi amigo con tono irónico y cachoso dijo “es que…mm… no te ha
invitado? Se casa dentro de una semana”, en ese momento se me abrió
el piso caí en lo más hondo y olvidé todo en ese momento.
Olvide que estaba casado, que tenia una hija… solo lo olvide y corrí,
corrí tan fuerte como un loco a fin de encontrarla, por la calle que
importaba debe estar cerca quizás. El vino exclusivamente a decírmelo
sabiendo como reaccionaria.
Luego una descarga de adrenalina me hizo volver en si.
Había estado por más de 3 horas en ese trance. Cuando volví a casa y vi
el rostro de mi mujer con aquellos ojos tristes y sin su sonrisa
cautivadora, entendí que la amaba más que a mi mismo. No lo había
entendido hasta ese momento que ví la decepción y la tristeza que le
había causado. Me odie, me odie por ello como puedo lastimar a
alguien tan frágil y que me ama tanto.
En ese momento la levante por la cintura, acaricie sus piernas
carnosas, subí mis manos por sus caderas y me metí bajo su falda. Bese
muchas veces la cicatriz de la cesárea, en ese momento ame aquella
cicatriz que antes me había parecido horrible y odiosa, por allí le dio
vida a nuestra pequeña hija. Le pedí perdón y dije que la amaba, ella me
siguió amando y yo la ame de verdad.
jueves, 17 de diciembre de 2009
La Cartita
Estaba atribulada con mis pensamientos, pensando en algunas cosas que tenía que hacer, el poco tiempo que tenía para hacerlas. Además, odiando al conductor por ir tan lento y parar a cada rato, escuchando al cobrador haciendo ruido con el sonido de las monedas que tenia en la mano.
Yo iba sola en todo el asiento, y sube una chica de aproximadamente sus 19 a 20 años, la vi subir, despedirse alegremente de un chico incluso se besaron (la odie por demorarse al subir), ella se sienta a mi lado, se le veía algo preocupada. Hasta que visualizo que tenia una carta en la mano. Yo sonreí y en breves segundos llegaron recuerdos de cuando me llegaban cartitas, hasta la forma de cómo había sido doblada era idéntica. Se le estarán declarando dije para mi misma y sonreí.
Por curiosidad vi por reojo, mientras ella se prestaba a desdoblar dicho papel cuadriculado y a leer su contenido. Solo pude ver que empezaba con un “HOLA”.
Entonces voltee y volví con mis pensamientos y dejándola sola con su carta de amor.
Cuando de repente, escuche un gemido de tristeza, voltee disimuladamente y encontré a una joven triste, cabizbaja sollozando en silencio, tratando de no llorar pero sin poder evitarlo, pero por lo menos tratando de no ser escuchada. La carta de amor de había vuelto en carta de rompimiento o desamor.
Entonces me quede pensando y recordando cuantas veces he visto ese tipo de escenas, la tristeza y la decepción que se siente. Cuantas veces me escribieron así, tal vez por despecho o cólera y cuantas otras escribí algo similar a fin de evitarme el palabreo al estar repitiendo “no eres tu, soy yo”.
Como uno puede ser muchas veces tan irrespetuoso de terminar con alguien mediante un papel cuadriculado. Acaso cuando se declaro lo hizo igual y por eso debía terminar de la misma forma. O no pueden enfrentar una mirada triste y un corazón roto. O el por que de la decisión, probablemente no quieres lastimarla(o) mas y evitas explicaciones que al fin y al cabo la decisión ya fue tomada.
Llegue a mi paradero y deje que las cosas pasaran por mi mente. Llegue tarde a mi trabajo y nuevamente volví a odiar al conductor.
Yo iba sola en todo el asiento, y sube una chica de aproximadamente sus 19 a 20 años, la vi subir, despedirse alegremente de un chico incluso se besaron (la odie por demorarse al subir), ella se sienta a mi lado, se le veía algo preocupada. Hasta que visualizo que tenia una carta en la mano. Yo sonreí y en breves segundos llegaron recuerdos de cuando me llegaban cartitas, hasta la forma de cómo había sido doblada era idéntica. Se le estarán declarando dije para mi misma y sonreí.
Por curiosidad vi por reojo, mientras ella se prestaba a desdoblar dicho papel cuadriculado y a leer su contenido. Solo pude ver que empezaba con un “HOLA”.
Entonces voltee y volví con mis pensamientos y dejándola sola con su carta de amor.
Cuando de repente, escuche un gemido de tristeza, voltee disimuladamente y encontré a una joven triste, cabizbaja sollozando en silencio, tratando de no llorar pero sin poder evitarlo, pero por lo menos tratando de no ser escuchada. La carta de amor de había vuelto en carta de rompimiento o desamor.
Entonces me quede pensando y recordando cuantas veces he visto ese tipo de escenas, la tristeza y la decepción que se siente. Cuantas veces me escribieron así, tal vez por despecho o cólera y cuantas otras escribí algo similar a fin de evitarme el palabreo al estar repitiendo “no eres tu, soy yo”.
Como uno puede ser muchas veces tan irrespetuoso de terminar con alguien mediante un papel cuadriculado. Acaso cuando se declaro lo hizo igual y por eso debía terminar de la misma forma. O no pueden enfrentar una mirada triste y un corazón roto. O el por que de la decisión, probablemente no quieres lastimarla(o) mas y evitas explicaciones que al fin y al cabo la decisión ya fue tomada.
Llegue a mi paradero y deje que las cosas pasaran por mi mente. Llegue tarde a mi trabajo y nuevamente volví a odiar al conductor.
martes, 3 de noviembre de 2009
Nos sinceramos!!!
Me dijiste que soy de las personas que debo tener problemas para poder seguir viviendo
Que vivo a la defensiva y peleándome con todo el mundo para poder estar bien.
Al principio no lo creí, pensé que bromeabas o algo así, que lejos estas de la verdad me dije. Como vas a creer ese tipo de cosas, acaso estas loco???, pero es peor aun, me crees loca…
No amor mío ninguna de tus afirmaciones me alcanzan, ninguna de tus hipótesis son ciertas. Ahora que haremos mí querido amor, pues tenemos una relación donde yo te creo idiota y tú me crees loca.
Alguien me dijo “de idiotez y de locura esta echo el amor”, pero que pasa si no es así, si solamente somos así y no existe amor. Ya no se que o a quien culpar de amarte y de odiarte. Que haremos mi pequeño amor si ambos nos queremos.
Que vivo a la defensiva y peleándome con todo el mundo para poder estar bien.
Al principio no lo creí, pensé que bromeabas o algo así, que lejos estas de la verdad me dije. Como vas a creer ese tipo de cosas, acaso estas loco???, pero es peor aun, me crees loca…
No amor mío ninguna de tus afirmaciones me alcanzan, ninguna de tus hipótesis son ciertas. Ahora que haremos mí querido amor, pues tenemos una relación donde yo te creo idiota y tú me crees loca.
Alguien me dijo “de idiotez y de locura esta echo el amor”, pero que pasa si no es así, si solamente somos así y no existe amor. Ya no se que o a quien culpar de amarte y de odiarte. Que haremos mi pequeño amor si ambos nos queremos.
lunes, 26 de octubre de 2009
El ultimo caballero!!!
Me acaban de informar, hoy lunes por la mañana y aun pienso que no es cierto
Quede paralizada por unos segundos y aun creo que es mentira
Una broma vil de alguien perverso y malvado.
Me llamaste el viernes y sonabas tan sereno
Tan contento, tan galante y caballero… tan tú.
No pensé en ningún segundo que algo así podría suceder.
Te corte rápidamente diciéndote que estaba apurada, pues estaba a punto de cenar con mi enamorado y su familia.
Quien iba a presagiar tan trágica noticia. Tal vez tu lo sabias y llamaste a despedirte
Y yo tonta apure en colgarte, es que siempre empezabas a decirme lo linda que soy y lo feliz que te haría volver a verme. No creí apropiado escucharte aquella noche.
En este momento vienen muchas cosas a mi mente, muchos recuerdos, todos agradables y tiernos, no podría ser de otra manera, no contigo.
Recuerdo la forma tan graciosa y vergonzosa en que nos conocimos, o mejor dicho en que me aparecí en tu grupo con una chela en la mano y una gran amiga en la otra.
Incontables las noches en que me llamabas y me declarabas tu amor, repitiendo sin cansarte las ganas que tenias por besarme.
Querido amigo cada vez que mi ego necesitaba escuchar cosas bonitas, buscaba tu correo para escribirte, sabiendo que me responderías inmediatamente. Cuantas veces te prometí ir a tu ciudad y cuantas más me invitaste a ir. “solo ven, no te preocupes por nada” repetías cada vez que nos comunicábamos.
Nunca fui, tal vez iré o tal vez no, quizás solo me quede con las fotos que me enviabas promocionando tu ciudad. Pero si llego a ir, ahora no estarás tú.
Ahora ya no escuchare aquellas palabras tan cariñosas y tiernas con la que me tratabas, ya no volveré a escucharte y duele que ni siquiera estaré hay para despedirme.
Lo siento EVD por no hablarte esa noche y por despedirme rápidamente. Que tu alma descanse tranquila junto a los ángeles, aquellos que cuando nos conocimos dijiste haberte encontrado.
lunes, 19 de octubre de 2009
Te Dije lo que Siento.... Pero borracha..UPS!!!!
Era viernes por la noche, víspera de mi cumpleaños y estaba en mi casa con un grupo de amigos que no había visto desde hace mucho tiempo. Estaba súper emocionada por la compañía que tenia, pero sentía que algo me faltaba.
Típico en mi, celebre con vino, y cuando terminábamos la cuarta botella. Ha alguien se le ocurrió la genial idea de abrir un champagne y luego de traer cerveza. Les contare lo que el vino, en combinación con el champagne y la cerveza hacen en mi.
Primero arrinconé a uno de mis amigos (aunque esta imagen la tengo algo distorsionada), pero no para besuquearlo, sino para hablarle con el índice apuntándolo. Todos reían y empecé a decir, “carajo cállense que no me dejan hablar, Amigo en que estaba???”.
Luego abrazaba a mis amigas diciéndoles lo mucho que las amaba y extrañaba (típico de una mala borracha).
De repente quise irme a otro lugar a bailar, pero en mi estado nadie me hacia el menor caso.
Fue entonces cuando empecé a discar un numero telefónico, esperando que la voz que escuchara fuera la de el. Y cuando me contesto no tuve mejor idea que decir “hace 2 horas y media que es mi cumple y tu ni siquiera me has llamado”…plop…
Tenía eso en la cabeza, desde que religiosamente a partir de las 12.00am empezaron a llamarme algunas personas que alguna vez ocuparon un lugar en mi vida.
Tengo otra imagen de mis queridas amigas llevándome a la cama y diciéndome que todo esta bien pero ya era hora de hacer la meme….
Yo: “Ok, pero shllevenme con ushtedes”.
Ya acostada y con el alcohol encima, volví a llamarlo o me llamo, la verdad no lo recuerdo pero una de esas fue.....por que hablamos hasta que quedé vergonzosamente dormida en el celular.
Al día siguiente lo encaré diciéndole que no tuvo ninguna consideración al no llamarme…y me interrumpió diciendo “claro que hablamos…no recuerdas lo que me dijiste”……¿? Hice una pausa he indague en mi memoria acerca de posibles pistas que me hagan recordar el episodio de la madrugada “no, q dije?”
El : “sabia que no te acordarías
Yo : “claro que me acuerdo, pero puedes aclarármelo mejor”
El : “bueno, no importa”
Yo: “mmmmm…mmm pero cuéntame por favor”
El : “dijiste q…. q…. me amabas”
Un chorro de agua fría me cayo encima en ese momento, me sonroje por completo, felizmente estaba a cientos de kilómetros lejos de el. Jamás se lo había dicho, es mas sentía que era muy pronto para decírselo, o quizá quería que fuera especial… no lo se … no así súper ebria y sin recordar por lo menos su respuesta…..Dios… su respuesta!!!
Yo: “bueno ya sabes el dicho…. Los borrachos y los niños siempre mienten”
Cuando escuche un silencio extraño y me dijo “que raro, yo creí que decían la verdad”
Cuando llegue a Lima y me lo contó nuevamente… yo con mis dotes histriónicos, no tuve ningún tipo de expresión (ni volví a sonrojarme, como el lo estaba en ese momento)… y tome la conversación como algo cualquiera… ya cuando me abrazo apasionadamente y luego de media hora de estar besuqueándonos… no me quedo mas que susurrarle al oído diciéndole “te amo……te amo”
Y su respuesta fue la misma…así que deje de martillarme el cerebro pensando que me contesto en la madrugada…y viví uno de los momentos más tiernos y lindos desde que empecé esta aventura con él.
Medidas a tomar en cuenta:
- No mezclar las bebidas (vino con chela, pisco con chela, pisco con vino, champagne, ron, etc)
- Apagar los celulares, no tener crédito o que se te acabe la batería.
- No llamar en la madrugada a nadie, porque nadie quiere hablar en la madrugada y mucho menos con una borracha.
- Y antes de recriminar a alguien por algo que hizo o no hizo…primero indagar.
- Ah y la mejor de todas…al otro día decir con sonrisa cándida repetir el :“no me acuerdo de nada”
martes, 22 de septiembre de 2009
No Otra Vez!!!
El día de ayer estuve leyendo el Blog de mi gordito y habla algo sobre la escasez en las parejas, me dio mucha gracia la verdad como explica mediante una conversación de amigos sobre el amor, quien da más, quien se cree demasiado seguro del amor del otro y toda esa paporreta de la inseguridad.
Durante el tiempo que he venido escribiendo estos post, he venido mencionando a un personaje en especial, creo que le pondré JC y me he venido quejando muchas veces de por que no me fui cuando comenzaron las agresiones.
A lo que voy es que llevo 2 meses y medio con mi gordito y ahora cada vez que discutimos ha empezado a levantarme la voz, ayer discutimos por una pizza, y en medio de la discusión me mando a la mier..a y todo eso.
La verdad creí haber estado reviviendo episodios del pasado, todo termino igual con el clásico “me exaspere y no volverá a pasar”.
Ahora pensé en su Blog y no será que él esta seguro de que lo quiero mucho y se está aprovechando de su situación.
Me dio miedo, me da miedo pensar que a la persona que quieres puedes gritarle sin más ni más y decir cuanta grosería se te venga a la mente. Sin darte cuenta que las palabras que dices afectan. Bueno ahora estoy en un dilema no se si esto continuara así si yo también me “enojaré” y empezaré a gritarle y en un abrir de ojos lo mande a la mier..a, solo para estar empates (o para irnos juntos), no quiero faltarle el respeto de esa manera pero tampoco quiero que lo haga conmigo. O cortarnos de una vez, mutuamente sin dañarnos mas de lo que podríamos dañarnos si seguimos juntos. Ahora ya no puedo dejar de pensar en eso.
Me voy o me quedo, que seguridad tengo???
viernes, 18 de septiembre de 2009
Mi otra "mami"
Quien no se ha puesto nerviosa al conocer a la madre de su chico por primera vez.
Yo la verdad no, siempre he estado confiada de mí y siempre he pasado muy bien por los rayos X de sus miradas.
Yo siempre he tratado de mantenerme al margen de las familias de mis enamorados, no se porque, tal vez para que no me conozcan en realidad como soy y lleguen a odiarme, o porque no he tomado en serio las cosas (mentira creo que es la primera).
Nunca las he clasificado o criticado, por que como he dicho me he mantenido al margen, siempre lo que ni una ha podido evitar es encargarme a su hijo, como si los niñitos fueran unos inútiles que no pueden valerse por si mismos y necesitan al reflejo de su madre para decirles que hacer (Haz que se lave los dientes antes de dormir por favor)
Me acuerdo de una en especial, que con los celos que la caracterizaba, trataba de llamar tanto la atención que el pobre tenia que estar atrás de ella siempre, jamás me voy a olvidar de ella, ex suegrita linda nunca he intentado competir con usted, ya vio yo me aleje y usted siempre estará allí.
Pero que pasa si tu “nueva mami” a cada rato de todo el primer día que la conoces no tiene mejor idea que llamarte “gorda”, y recalca“lo mal que te vistes”(12 horas completas), la verdad que tuve que contenerme las ganas de no decirle lo mismo por el cariño que le tengo a mi gordito.
Pero ahora me pregunto será siempre así… Lo peor que le puedes decir a una mujer (por mas confianza que tengas con ella es “estas echa una cerda” y “deberías vestirte así”)
Entonces para quitarme la impresión decidí volver a salir con ella… muy amable y cariñosa se portó hasta me dijo que le agradaba mucho y que le gustaba mucho mi sonrisa (me emocioné). Hasta que, bastó que su retoño se aleje para decirme que ese día “si te ves bonita, no como ayer”…. Asuuuuuu que golpe tan bajo, en mi mente estaba trayendo a mi madre (esa que me trajo al mundo y sufrió muchísimo al verme crecer y alejarme del hogar) y ya me imaginaba que le daba un puntapié por defender a su hijita y otro a mi gordito por el simple echo de no estar allí.
Les mencioné a mis amigas que la conocí y todas intrigadas “¿y q tal, pasaste la prueba?”, yo me quedé pensando por un largo rato y respondí “creo q si, pero ella no o no lo se”
Creo que para una madre nunca otra mujer podrá ser lo suficientemente buena para su hijito. Además si los hombres lloran sangre tratando de entendernos, tengo que imaginarme tratando de entender a otra mujer!!!jajajaja
Espero no ser de las personas que con sus comentarios desacertados hagan sentir incomoda a otra, fuera o no fuera con intención, la verdad tengo mucho que aprender.
Solo sé que cada día quiero mas a mi gordito, y me pregunto “¿y ahora, quien podrá ayudarme?” Necesito a mi mamá !!!!!!!
lunes, 7 de septiembre de 2009
Alguna vez
Fue de noche, lo recuerdo bien. No era un día cualquiera
Era nuestra primera vez juntos, ya habíamos estado con otras personas
Pero parecíamos dos novatos, sin saber realmente que hacer
Llenos de nervios, totalmente excitados y emocionados
De conocer nuestros cuerpos desnudos por primera vez.
Besándonos con locura y queriendo despojarnos de la ropa a como de lugar
Como dos adolescentes, aturdidos y apurados
Pero teniendo todo el tiempo del mundo
Nos deseábamos completamente y sentirnos mutuamente, era el placer absoluto.
Ardía de pasión al querer sentirte dentro de mí.
Me besabas los senos con desesperación y me encantaba
Me hacías gritar y gemir de amor y de pasión
Tocándome completamente sin olvidar ni una parte de mi
Yo haciendo lo mismo contigo, recorriendo cada parte de ti.
Esa noche, si esa noche hubiera sido infinita…
El recordarte hace temblar mi ser y mi piel se eriza con solo pensarte.
Eso fue, eso fuimos solo dos seres que se amaron
Y ardieron de pasión en algún momento de sus vidas
Ahora con el corazón más calmo solo les queda ruborizarse y recordar lo que fueron
Al verse pasar por la calle de la mano de quien ahora ocupa su corazón.
martes, 18 de agosto de 2009
C. Solo te nos Adelantaste!!!
El viernes al despertarme contenta por ser justo el comienzo del fin de semana, recibo una triste noticia, por lo que apague las lagrimas y escribi esto:
Hoy estoy triste
Veo el viento correr sin siquiera detenerse
Azotando fuertemente mi rostro
Hoy pareciera que las hojas de los árboles han caído
Veo al cielo mas nublado que ayer
Mi alma esta apesadumbrada
Hoy otra vez duele
Saber que solo estamos de paso por este mundo
Saber que la vida no esta comprada
Que no importa los títulos que tengas o el dinero que ganaste
Que al final nunca te llevas nada
Solo tu cuerpo y ni siquiera tu alma
Hoy una estrella se ha apagado
Ayer estuvo aquí entre nosotros,
Ayer vivió, rió, comió y hoy no existe más
Su sonrisa se fue y nunca mas veré su mirada picara otra vez
Solo al cerrar los ojos la recordare.
Al final la vida es un puñado de recuerdos
Lo que uno pueda recordar, ese será el paso por el mundo
Lo que recuerden de ti, será una parte de ti que se niega a irse contigo.
Y todos te recordamos con cariño. Así que aun estas aquí con nosotros.
Te quiero mucho C. y Descansa en PAZ.
lunes, 10 de agosto de 2009
Acabo de darme cuenta
Acabo de enterarme hace poco
Creo que hace cinco días o puede ser una semana
Pero no tengo idea que hacer
Tal vez deshacerme de aquel pensamiento
Y tomarlo con calma, lo cual es muy difícil y me angustia muchísimo
Quería decírtelo hace dos noches pero no sabia como reaccionarias
Tengo miedo de contártelo, quisiera saber que me podrías decir
Pienso en momentos que dirás algo tonto y me harás llorar
O simplemente te alegraras!!!
Se que es apresurado pero ya lo siento
No puedo hacer nada, mi alma ya esta alterada
Me muerdo los labios para no hablar
Mis manos sudan y solo pensarlo me hace temblar toda.
Creo que decírtelo así es más fácil, no es que sea cobarde ni mucho menos
Pero evito sonrojarme frente a ti, y no podría mirarte a los ojos.
Bueno aquí va, y te lo digo para que nadie oiga: “psss… umm…TE AMO”!!!!
jueves, 30 de julio de 2009
Cuando Cambiaste !!!
Recuerdo cuando lo vi. Ya nos habíamos visto muchas veces, pero solo era un hola distante nada mas o la vez en que nos encontramos en una agencia de transporte el había ido a recoger a su enamorada y yo a mi padre. Era tan gracioso el con ganas de hablar y yo con ganas de enterrarlo vivo, porque eran las siete de la mañana y yo, clásico en mí, había ido a bailar, y de la disco a la agencia (así que imaginen mi rostro)
Siempre hemos dicho que fue la casualidad y el destino el que nos encontró, debido a que años mas tarde (después de la agencia de buses) nos encontramos nada menos que en un micro. Para colmo estábamos ambos solos (y hablo de todos los aspectos posibles). Yo tenia menos de un mes en Lima y pues solo conocía una ruta de micros y ese día decidí subirme a otra (solo para experimentar) una cuadra mas adelante subió el.
Me reconoció de inmediato, no hablamos nada la verdad, solo el clásico “como estas”,”que haces por aquí”, y el intercambio de teléfonos.
Paso aproximadamente 15 días cuando llamo y me invito a salir. Bueno algo en mi interior tenia miedo (mas adelante sabré que fue esa sensación), como que algo dentro de mi me decía que no vaya. Le comente a mi hermana, pensando que pondría peros, pero para mi sorpresa fue la que mas me alentó.
Salimos con un amigo suyo, se porto encantador, aunque yo en momentos quería que me tragara la tierra, debido a que ambos hablaban sobre su trabajo anterior y de personas que nunca había escuchado. Imagínense yo vestida de noche de disco un sábado por la noche, hablando de fulanita, zutanito y otras cosas que la verdad no recuerdo, me puse a pensar “que hago aquí?” ya iba a decir que tenia cólicos menstruales para poder irme sin que puedan oponerse (la clásica de nosotras, nadie puede contra eso) hasta que me dijeron que propusiera un lugar, y automáticamente fue “ir a bailar”. Todo cambio, nos divertimos mucho esa noche. Me alegre de haber salido y de no haber hecho caso a ese presentimiento tan extraño que tenia antes de salir.
Bueno luego de eso vinieron algunas llamadas, pero aun no entendía si es que nos fue tan bien aun tenia un no se que en la panza que me alertaba. Estoy asustada decía yo, será mi corazón quizás.
Yo hasta ese momento no había pensado en absolutamente nada con el. Es mas ni siquiera me atraía físicamente. Increíblemente mi hna mayor, empezó un día “ese chico se nota que es bueno, es trabajador, es independiente, esto y el otro” de repente ya hasta lo estaba viendo con otros ojos. Ya era mas guapo, era trabajador (bueno eso siempre lo ha sido).
Luego vinieron las llamadas más continuas, los mensajes en el correo del trabajo se intensificaban cada vez más. Siempre tenia un “buenos días” en mi buzón. Y así pasaron meses de llamadas, mensajes y salidas. Hasta que llego el “quieres ser mi enamorada”. Para cuando llego la bendita pregunta ya estaba enamorada de el. Pero fiel a mi orgullo de mujer (esa parte de no ser tan fácil y esas notas que nos enseñan cuando tenemos 14 años), dije “no se, creo que es muy pronto, no nos conocemos bien” (quería subírmele encima y comérmelo a besos, pero jamás haría eso). Sin haber terminado el tema nos fuimos a bailar y pues tragos van y tragos vienen, ya estaba lista para dar “el si”. En una palabra fue genial. Yo estaba feliz y el también, lo se.
Yo no hable de mi pasado con él (no es algo que hago con los enamorados o prospectos a eso) recalco esto para que entiendan lo que viene mas adelante.
Bueno ya teníamos 4 mes de estar juntos y ya no sabía que pretextos poner para librarme de ir a su casa. La verdad que estaba bastante asustada, bueno era la primera vez que iba a ir a su casa (cabe decir que vivía solo). La verdad que se porto muy dulce conmigo. Música romántica, luz tenue, y no dejaba de mirarme a los ojos ni de cantarme (por Dios estaba totalmente enamorada). Esa noche fue genial. Todo ese tiempo para mi era: bueno, amable, cariñoso, caballero y atento.
Nada ni nadie me podía quitar la cara cojuda del siguiente día.
Pero fue precisamente ese día en que todo cambió. No nos pudimos ver esa noche, por mi trabajo. Pero aun mi sonrisa podía durar fácil una semana (para que tengan idea de lo genial que fue). Nos encontramos en su casa y nos echamos en su cama, a conversar claro esta. Y yo estaba a punto de escuchar lo que marcaria para siempre nuestra relación: “bueno ahora ya sabemos que ninguno de los dos somos vírgenes, así que ahora dime con quien o quienes te has acostado”. La verdad que eso me hizo borrar la sonrisa de cojuda que tenía desde hace dos días, para poner la de perpleja.
No conteste, no pensaba contestar, por lo menos no de esa manera. Empezó a chantajearme emocionalmente “no confías en mí” “yo te cuento todo” “que ocultas”. Y empecé a hablar de mis relaciones anteriores (que la verdad son 2 o tres pero largas), y déjenme decirle que me puse la Cruz yo misma.
Todo cambio, ese chico amable, cariñoso, caballero y dulce, se había transformado en un ser mandón, machista, inseguro, necio y CELOSO. Y yo en la servicial Laura (de la familia Ingalls, esa chica que le pasa de todo pero que sigue hay creyendo que todo iba a cambiar algún día). Ese fue mi error, pensar que era pasajero.
El, empezó a echarme en cara cosas sobre mi pasado y yo no entendía porque. Si ni siquiera lo conocía en ese momento. Cada vez que yo me retiraba un momento de su mirada (o sea iba al baño o a comprar) aprovechaba para escudriñar en mi cartera y celular (en busca de pistas y signos de infidelidad). Ya no hablaba con amigos, las amigas limitadas “por que algunas son malas influencias”.
Claro siempre me decía que me amaba demasiado y yo se lo creía. Y aun le creo.
El no irme desde aquella noche y soportar que mi dignidad sea pisoteada es algo que me ha marcado la vida. Cuando finalmente me aleje, no fue precisamente decisión propia. Fueron las circunstancias.
No comprendo como alguien te puede juzgar y criticar sin ni siquiera haberlo conocido en el pasado, todos tenemos errores y aciertos (tal vez algunos tenemos más la primera, como en mi caso) pero aún así cada uno tiene derecho a amar a otra persona y darle el alma si así lo decidiera y poder amar a otra después sin tener que sentirte mal por lo que una vez hiciste o por quien alguna vez amaste, por que al final es tu pasado (bueno o malo), son tus recuerdos. Y es tu vida.
Pienso y creo que los hombres tienen ese concepto retrograda de ser “el primero” y“el único”.
Nosotras queremos ser “únicas” pero en nuestro momento, en nuestro presente, no espero que a la persona que ame hace tres años me siga amando, por que yo ya no lo amo. Quiero que el chico que esté ahora a mi lado me ame y respete tanto como yo a él.
Cuando miro hacia atrás y veo las cosas que di, perdí y permití, me doy cuenta que obtuve muy poco, solo tristeza. Pero ya está hecho, a veces quisiera una ampollita del olvido para que me pueda alivianar un poquito el dolor que sentí. Aunque debo admitir que aprendí de esto, con esa ampollita no podría darme cuenta de ello. En fin es un aprendizaje del día a día. Yo cambié, así que ahora estoy descubriéndome nuevamente, y por eso voy a ir a cobijarme en algún rincón de mi cuarto a pensar únicamente en mí.
Siempre hemos dicho que fue la casualidad y el destino el que nos encontró, debido a que años mas tarde (después de la agencia de buses) nos encontramos nada menos que en un micro. Para colmo estábamos ambos solos (y hablo de todos los aspectos posibles). Yo tenia menos de un mes en Lima y pues solo conocía una ruta de micros y ese día decidí subirme a otra (solo para experimentar) una cuadra mas adelante subió el.
Me reconoció de inmediato, no hablamos nada la verdad, solo el clásico “como estas”,”que haces por aquí”, y el intercambio de teléfonos.
Paso aproximadamente 15 días cuando llamo y me invito a salir. Bueno algo en mi interior tenia miedo (mas adelante sabré que fue esa sensación), como que algo dentro de mi me decía que no vaya. Le comente a mi hermana, pensando que pondría peros, pero para mi sorpresa fue la que mas me alentó.
Salimos con un amigo suyo, se porto encantador, aunque yo en momentos quería que me tragara la tierra, debido a que ambos hablaban sobre su trabajo anterior y de personas que nunca había escuchado. Imagínense yo vestida de noche de disco un sábado por la noche, hablando de fulanita, zutanito y otras cosas que la verdad no recuerdo, me puse a pensar “que hago aquí?” ya iba a decir que tenia cólicos menstruales para poder irme sin que puedan oponerse (la clásica de nosotras, nadie puede contra eso) hasta que me dijeron que propusiera un lugar, y automáticamente fue “ir a bailar”. Todo cambio, nos divertimos mucho esa noche. Me alegre de haber salido y de no haber hecho caso a ese presentimiento tan extraño que tenia antes de salir.
Bueno luego de eso vinieron algunas llamadas, pero aun no entendía si es que nos fue tan bien aun tenia un no se que en la panza que me alertaba. Estoy asustada decía yo, será mi corazón quizás.
Yo hasta ese momento no había pensado en absolutamente nada con el. Es mas ni siquiera me atraía físicamente. Increíblemente mi hna mayor, empezó un día “ese chico se nota que es bueno, es trabajador, es independiente, esto y el otro” de repente ya hasta lo estaba viendo con otros ojos. Ya era mas guapo, era trabajador (bueno eso siempre lo ha sido).
Luego vinieron las llamadas más continuas, los mensajes en el correo del trabajo se intensificaban cada vez más. Siempre tenia un “buenos días” en mi buzón. Y así pasaron meses de llamadas, mensajes y salidas. Hasta que llego el “quieres ser mi enamorada”. Para cuando llego la bendita pregunta ya estaba enamorada de el. Pero fiel a mi orgullo de mujer (esa parte de no ser tan fácil y esas notas que nos enseñan cuando tenemos 14 años), dije “no se, creo que es muy pronto, no nos conocemos bien” (quería subírmele encima y comérmelo a besos, pero jamás haría eso). Sin haber terminado el tema nos fuimos a bailar y pues tragos van y tragos vienen, ya estaba lista para dar “el si”. En una palabra fue genial. Yo estaba feliz y el también, lo se.
Yo no hable de mi pasado con él (no es algo que hago con los enamorados o prospectos a eso) recalco esto para que entiendan lo que viene mas adelante.
Bueno ya teníamos 4 mes de estar juntos y ya no sabía que pretextos poner para librarme de ir a su casa. La verdad que estaba bastante asustada, bueno era la primera vez que iba a ir a su casa (cabe decir que vivía solo). La verdad que se porto muy dulce conmigo. Música romántica, luz tenue, y no dejaba de mirarme a los ojos ni de cantarme (por Dios estaba totalmente enamorada). Esa noche fue genial. Todo ese tiempo para mi era: bueno, amable, cariñoso, caballero y atento.
Nada ni nadie me podía quitar la cara cojuda del siguiente día.
Pero fue precisamente ese día en que todo cambió. No nos pudimos ver esa noche, por mi trabajo. Pero aun mi sonrisa podía durar fácil una semana (para que tengan idea de lo genial que fue). Nos encontramos en su casa y nos echamos en su cama, a conversar claro esta. Y yo estaba a punto de escuchar lo que marcaria para siempre nuestra relación: “bueno ahora ya sabemos que ninguno de los dos somos vírgenes, así que ahora dime con quien o quienes te has acostado”. La verdad que eso me hizo borrar la sonrisa de cojuda que tenía desde hace dos días, para poner la de perpleja.
No conteste, no pensaba contestar, por lo menos no de esa manera. Empezó a chantajearme emocionalmente “no confías en mí” “yo te cuento todo” “que ocultas”. Y empecé a hablar de mis relaciones anteriores (que la verdad son 2 o tres pero largas), y déjenme decirle que me puse la Cruz yo misma.
Todo cambio, ese chico amable, cariñoso, caballero y dulce, se había transformado en un ser mandón, machista, inseguro, necio y CELOSO. Y yo en la servicial Laura (de la familia Ingalls, esa chica que le pasa de todo pero que sigue hay creyendo que todo iba a cambiar algún día). Ese fue mi error, pensar que era pasajero.
El, empezó a echarme en cara cosas sobre mi pasado y yo no entendía porque. Si ni siquiera lo conocía en ese momento. Cada vez que yo me retiraba un momento de su mirada (o sea iba al baño o a comprar) aprovechaba para escudriñar en mi cartera y celular (en busca de pistas y signos de infidelidad). Ya no hablaba con amigos, las amigas limitadas “por que algunas son malas influencias”.
Claro siempre me decía que me amaba demasiado y yo se lo creía. Y aun le creo.
El no irme desde aquella noche y soportar que mi dignidad sea pisoteada es algo que me ha marcado la vida. Cuando finalmente me aleje, no fue precisamente decisión propia. Fueron las circunstancias.
No comprendo como alguien te puede juzgar y criticar sin ni siquiera haberlo conocido en el pasado, todos tenemos errores y aciertos (tal vez algunos tenemos más la primera, como en mi caso) pero aún así cada uno tiene derecho a amar a otra persona y darle el alma si así lo decidiera y poder amar a otra después sin tener que sentirte mal por lo que una vez hiciste o por quien alguna vez amaste, por que al final es tu pasado (bueno o malo), son tus recuerdos. Y es tu vida.
Pienso y creo que los hombres tienen ese concepto retrograda de ser “el primero” y“el único”.
Nosotras queremos ser “únicas” pero en nuestro momento, en nuestro presente, no espero que a la persona que ame hace tres años me siga amando, por que yo ya no lo amo. Quiero que el chico que esté ahora a mi lado me ame y respete tanto como yo a él.
Cuando miro hacia atrás y veo las cosas que di, perdí y permití, me doy cuenta que obtuve muy poco, solo tristeza. Pero ya está hecho, a veces quisiera una ampollita del olvido para que me pueda alivianar un poquito el dolor que sentí. Aunque debo admitir que aprendí de esto, con esa ampollita no podría darme cuenta de ello. En fin es un aprendizaje del día a día. Yo cambié, así que ahora estoy descubriéndome nuevamente, y por eso voy a ir a cobijarme en algún rincón de mi cuarto a pensar únicamente en mí.
martes, 14 de julio de 2009
Que penita me da el no ser correspondida!!!
Que lindo y que dulce
Es cuando tu Corazón empieza a latir cada vez más deprisa,
Cuando te sudan las manos y te vas poniendo nerviosa
Y tiemblas al pensar en esa persona.
Pareces nuevamente una quinceañera. Todas somos así tengamos la edad que tengamos.
Te levantas con más ánimos, te encaprichas por todo.
Te olvidas de tus ex, inmediatamente, como si nunca hubieran existido.
Y ya no recuerdas que hace tres meses llorabas por todos los rincones gritando su nombre con una copa de vino en una mano y un cigarro en la otra. Odiándolo junto a tu amiga (sino para que estarían las amigas) Pero ahora ya todo termino.
Nada te duele, nada te hiere… simplemente eres feliz
Estas contenta con el mundo por existir… por conocerlo.
Pero que sucede si la única ilusionada y pava del planeta eres tú.
uy te enteraste que existe otra o mejor dicho la única.
Que no hay forma de que exista algo, su corazón esta lleno, o mejor dicho ocupado.
Que hacer????
Ahora odias nuevamente al mundo, estas irritada, todo lo que te dice te molesta
Simplemente eres un manojo de emociones encontradas, y no tienes ni idea que hacer.
Lo peor viene cuando el chico en disputa, dice “te quiero” y te abraza, y dice “te extraño”
Que haces???
Quieres besarlo y no lo haces, luego lo abrazas y te retiras instintivamente, sabiendo que esta mal. Y te confunde cada vez más y más.
Y ya no eres la chica feliz ahora eres una histérica que no tiene idea de que hacer.
Y el dice “q te pasa”???
¿Que me pasa? Ahhhh y quieres gritarle, algo como esto: Pues lo que me pasa, pedazo de tonto y ciego... es que me he enamorado de ti y ya no se que diablos hacer. Que te quiero y quiero que estés conmigo, (que aun te falta información ¿?)… Que de un tiempo a esta parte me estoy muriendo de celos y me muerdo los labios por no poder decir lo mucho que me gustas y que no puedo de dejar de verte todos los días….
¿Que acaso no te has dado cuenta? …. Si lo sabes pero tu corazón esta ocupado. Lo sabes hace mucho.
Solo me resta voltearme y seguir… ocupar un corazón que espera por mí en algún lugar.
Pero no me detengas.
Es cuando tu Corazón empieza a latir cada vez más deprisa,
Cuando te sudan las manos y te vas poniendo nerviosa
Y tiemblas al pensar en esa persona.
Pareces nuevamente una quinceañera. Todas somos así tengamos la edad que tengamos.
Te levantas con más ánimos, te encaprichas por todo.
Te olvidas de tus ex, inmediatamente, como si nunca hubieran existido.
Y ya no recuerdas que hace tres meses llorabas por todos los rincones gritando su nombre con una copa de vino en una mano y un cigarro en la otra. Odiándolo junto a tu amiga (sino para que estarían las amigas) Pero ahora ya todo termino.
Nada te duele, nada te hiere… simplemente eres feliz
Estas contenta con el mundo por existir… por conocerlo.
Pero que sucede si la única ilusionada y pava del planeta eres tú.
uy te enteraste que existe otra o mejor dicho la única.
Que no hay forma de que exista algo, su corazón esta lleno, o mejor dicho ocupado.
Que hacer????
Ahora odias nuevamente al mundo, estas irritada, todo lo que te dice te molesta
Simplemente eres un manojo de emociones encontradas, y no tienes ni idea que hacer.
Lo peor viene cuando el chico en disputa, dice “te quiero” y te abraza, y dice “te extraño”
Que haces???
Quieres besarlo y no lo haces, luego lo abrazas y te retiras instintivamente, sabiendo que esta mal. Y te confunde cada vez más y más.
Y ya no eres la chica feliz ahora eres una histérica que no tiene idea de que hacer.
Y el dice “q te pasa”???
¿Que me pasa? Ahhhh y quieres gritarle, algo como esto: Pues lo que me pasa, pedazo de tonto y ciego... es que me he enamorado de ti y ya no se que diablos hacer. Que te quiero y quiero que estés conmigo, (que aun te falta información ¿?)… Que de un tiempo a esta parte me estoy muriendo de celos y me muerdo los labios por no poder decir lo mucho que me gustas y que no puedo de dejar de verte todos los días….
¿Que acaso no te has dado cuenta? …. Si lo sabes pero tu corazón esta ocupado. Lo sabes hace mucho.
Solo me resta voltearme y seguir… ocupar un corazón que espera por mí en algún lugar.
Pero no me detengas.
AHORA TE QUIERO MAS
Eres el único que me conoce, el q conoce mis gestos, de placer y gozo,
Ese eres tú; tú los descifras y sabes que significa
Que siento en cada caricia, en cada beso.
Sin importarte que el mundo se destruya a nuestros pies...
Nosotros nos amamos y eso basta.
No kiero q nuestro tiempo se nos vaya,
No nos saltemos este presente,
Este momento es nuestro, no importa si existe un mas allá...
Te amo ahora y eso basta...
Que ahora eres mío y que ahora me amas…
Ese eres tú; tú los descifras y sabes que significa
Que siento en cada caricia, en cada beso.
Sin importarte que el mundo se destruya a nuestros pies...
Nosotros nos amamos y eso basta.
No kiero q nuestro tiempo se nos vaya,
No nos saltemos este presente,
Este momento es nuestro, no importa si existe un mas allá...
Te amo ahora y eso basta...
Que ahora eres mío y que ahora me amas…
viernes, 3 de julio de 2009
Soy Egocentrica y qué!!!
Me pueden llamar egoista, loka, hasta un poco desquiciada y egocentrica.
Pero la verdad me siento triste, algo raro senti en la panza cuando escuche esa noticia, me temblo el cuerpo.
Por un momento me quede helada y mi interior grito “nooooo!!!”.
Ahora ya un poco mas calmada (osea ya deje de temblar), estoy analizando las cosas con mas calma.
Y me digo a mi misma, si no hubiese hecho esa llamada, tal vez ni me hubiese enterado, y hubiera seguido con mi vida tranquila, ya ni siquiera me acordaba de el. Ya me habia olvidado del tono de voz, de su forma de andar, hasta del color de su pelo.
Ninguno de mis amigos supo nuestra historia, es más nunco oigo su nombre, nadie me hablaba de él, claro hasta hoy.
Llame a una amiga en comun, y me entere que él estaba conviviendo con la que era su mejor amiga, sí la tonta esa que me odiaba antes y probablemente hasta ahora, por que era yo la que ocupaba su mente, su corazon, su tiempo, su vida. Recalco “ocupaba”.
Pero ahora se va a casar, con ella. Casi me caigo de espaldas, aun estoy perpleja por la noticia.
Hasta recuerdo que él dejo todo por mi, dejo a su familia, renuncio a su trabajo, dejo a sus amigos, tomo su maleta y me siguio a Lima. Sin nada, solo por el echo de estar conmigo, a buscar trabajo, a buscar casa, a buscar todo pero teniendome cerca.
Yo pense que estaba loco, no entendí su amor, su desesperación por perderme. Su angustia por no verme, solo me tenia a mi en esta ciudad. Y yo no lo queria a el.
Que me pasó, que al escuchar la noticia de su casamiento, me puse como loka, fui yo la que no quizo nada, fui yo la que lo dejo justo cuando el estaba mas enamorado, fui yo la que dijo “deja de molestarme, entiende no quiero nada contigo, jamas va a pasar nada entre los dos”, sí fui yo, la que le dolio el corazon hoy, cuando se entero de eso.
Ahora soy yo la que pienso, las veces que estuviste alli conmigo, soy la que recuerda cada mirada que me regalabas, y me hacias sentir unica, soy la que piensa en todo lo que dijiste, soy yo la que su piel esta temblando ahora.
Que raro es este sentir, con razón los hombres dicen que somos complicadas, pues cuando ellos terminan algo ya está, asi de facil y siguen con su vida, si quieren a la persona les doleria una noticia asi... pero si no, no pasa nada.
En cambio nosotras y nuestro maldito ego: que nos atormenta la cabeza y dice y yo????
Creo que la mayoria de mis amigas sufrimos de este mal generalizado (no todas estan lokas, felizmente), ya que recuerdo que una de ellas incluso termino con su enamorado para que el chico, pretendiente, afair volviera a estar atras de ella como perrito faldero, pero aun asi ella jamas estuvo con él. Horror.....Que nos pasa????
Solo me resta decirte “Muñeco” que si te deje ir, fue por que no eras para mi ni yo para tí. Ahora que seas feliz y que todo lo que das se te regrese de igual forma. Sorry por no entenderte antes.
Pero la verdad me siento triste, algo raro senti en la panza cuando escuche esa noticia, me temblo el cuerpo.
Por un momento me quede helada y mi interior grito “nooooo!!!”.
Ahora ya un poco mas calmada (osea ya deje de temblar), estoy analizando las cosas con mas calma.
Y me digo a mi misma, si no hubiese hecho esa llamada, tal vez ni me hubiese enterado, y hubiera seguido con mi vida tranquila, ya ni siquiera me acordaba de el. Ya me habia olvidado del tono de voz, de su forma de andar, hasta del color de su pelo.
Ninguno de mis amigos supo nuestra historia, es más nunco oigo su nombre, nadie me hablaba de él, claro hasta hoy.
Llame a una amiga en comun, y me entere que él estaba conviviendo con la que era su mejor amiga, sí la tonta esa que me odiaba antes y probablemente hasta ahora, por que era yo la que ocupaba su mente, su corazon, su tiempo, su vida. Recalco “ocupaba”.
Pero ahora se va a casar, con ella. Casi me caigo de espaldas, aun estoy perpleja por la noticia.
Hasta recuerdo que él dejo todo por mi, dejo a su familia, renuncio a su trabajo, dejo a sus amigos, tomo su maleta y me siguio a Lima. Sin nada, solo por el echo de estar conmigo, a buscar trabajo, a buscar casa, a buscar todo pero teniendome cerca.
Yo pense que estaba loco, no entendí su amor, su desesperación por perderme. Su angustia por no verme, solo me tenia a mi en esta ciudad. Y yo no lo queria a el.
Que me pasó, que al escuchar la noticia de su casamiento, me puse como loka, fui yo la que no quizo nada, fui yo la que lo dejo justo cuando el estaba mas enamorado, fui yo la que dijo “deja de molestarme, entiende no quiero nada contigo, jamas va a pasar nada entre los dos”, sí fui yo, la que le dolio el corazon hoy, cuando se entero de eso.
Ahora soy yo la que pienso, las veces que estuviste alli conmigo, soy la que recuerda cada mirada que me regalabas, y me hacias sentir unica, soy la que piensa en todo lo que dijiste, soy yo la que su piel esta temblando ahora.
Que raro es este sentir, con razón los hombres dicen que somos complicadas, pues cuando ellos terminan algo ya está, asi de facil y siguen con su vida, si quieren a la persona les doleria una noticia asi... pero si no, no pasa nada.
En cambio nosotras y nuestro maldito ego: que nos atormenta la cabeza y dice y yo????
Creo que la mayoria de mis amigas sufrimos de este mal generalizado (no todas estan lokas, felizmente), ya que recuerdo que una de ellas incluso termino con su enamorado para que el chico, pretendiente, afair volviera a estar atras de ella como perrito faldero, pero aun asi ella jamas estuvo con él. Horror.....Que nos pasa????
Solo me resta decirte “Muñeco” que si te deje ir, fue por que no eras para mi ni yo para tí. Ahora que seas feliz y que todo lo que das se te regrese de igual forma. Sorry por no entenderte antes.
En Los Zapatos de mi Amiga C.
“Hola queridos amigos, no se como empezar esta sin detenerme a pensar con claridad que escribir, aunque las ideas les he dado vuelta una y mil veces en mi cabeza, creo que solo quería contarles que me esta yendo bien, creo que mejor de lo que podía pensar, en estos últimos meses he recibido amor con las expresiones de afecto mas grandes que jamás me podía haber imaginado que existieran.
Bueno, les cuento que ya no estoy estudiando en la U. como tal vez a alguno de ustedes les había comentado, pero nunca dejo de leer. Wow el internet es una cosa especial y maravillosa, aunque también siempre es bueno lamerte el dedo para pasar de una hoja a otra.
También les contare que ya no estoy trabajando, estoy demasiado cansada para ello. Pero siempre veo a mis ex compañeros del trabajo muchas veces vienen a mi casa a visitarme, son de lo mejor, siempre traen flores (porsiacaso me gustan los lirios) y me hacen reír a morir con sus ocurrencias (morir es una palabra muy triste es el terminar con tu presente y que últimamente esta rondando mi cabeza).
Les cuento que hace casi un mes que estoy en cama, sin poder moverme totalmente sufriendo de una enfermedad que dicen solo dan a partir de los 40, pero yo solo tengo 26.
Amigos míos tengo cáncer, quise decírselos antes, pero estaba decidida a callar, por que pensé que cuando ya estuviera bien les diría y nos reiríamos de la vida como siempre y claro me tomaría un vino para celebrar con ustedes, pero todo cambio y dio un giro inesperado en este ultimo mes, las cosas se han complicado, ya me tumbo a la cama, y siento parte de mi cuerpo que no reacciona.
Si les contara lo gracioso que fue cuando se me callo el cabello, mi madre y mis hermanas se raparon la cabeza, que para estar iguales dijeron, parecíamos una familia de marcianos, me di cuenta de lo que somos capaces por amor.
He soportado chicos, de verdad me he reído mucho cada vez que me pasaban la quimio o por lo menos trataba de sonreír, solo que cuando empecé a vomitar cada vez mas después de eso, ya se me quitaron un poco las ganas de seguir haciéndolo. Aunque al ver a mi familia con cara de miedo y preocupación me volvía en el protagonista de “la vida es bella” (la parte donde el padre hace varias piruetas antes de morir con tal de que su hijo se riera) todo eso solo para calmar a mi familia.
Todos saben que detesto a las agujas jaja no se imaginan lo que han tenido que batallar las pobre enfermeras para tener que ponerme sangre, he pedido por favor al ministerio de salud que todo venga por gotas (es mas fácil) estoy delirando la verdad.
Cuando veo los ojos de mis padres y la forma en que me ven y el amor tan infinito que trasmiten sus miradas, me doy cuenta lo dichosa que soy y me da ganas de quedarme un poco mas aquí. Pero hay cosas inevitables.
Hay cosas que extraño mucho como el poder ir al baño sola, se que se estarán riendo pero la verdad con algo tan insignificante y monótono como eso, yo sería muy feliz. Trato de recordar si lo disfrute mientras podía jajaja imagínense lo que pienso.
Saben queridos míos que siempre pienso en ustedes y que me río muchas veces de todas las ocurrencias que teníamos cada uno de nosotros, hasta las peleas que tuvimos me causan gracia ahora. Todos tan distintos y todos tan iguales a la vez, pero siempre tan unidos.
Bueno ya quiero descansar y no cansarlos mas, no pensé que tardaría tanto escribiendo, perdónenme si hay alguna falla de escritura, solo que se me hace un tanto difícil coordinar mis movimientos.
Quería pegar fotos en mi Hi5, pero probablemente se burlen de mi peladita, si yo me vacilo de los calvitos (además me hace recordar que en momento de rebeldía me iba a rapar a los 16, cosas que una piensa)
Bye muchanchos, los quiero y recuerden que pienso en ustedes, si puedan escriban y cuéntenme como van, me gustaría saber un poco de ustedes. Pero probablemente estén ocupados trabajando o haciendo las cosas rutinarias de la vida, no se preocupen si no tienen tiempo".
Todo esto lo escribí tratando de ponerme en los zapatos de mi Amiga C., y me deja pensando que todos estamos propensos a todo, a cualquier edad, en cualquier momento, seas buena o mala persona eso simplemente no importa. Esta en nuestras manos realizarnos chequeos por mas tediosos e incomodos que estos sean.
Un súper Beso y Abrazo
Y como siempre decía: “Aunque la vida te de mil razones para llorar, muéstrale tu mil razones para sonreír”
Shily
Bueno, les cuento que ya no estoy estudiando en la U. como tal vez a alguno de ustedes les había comentado, pero nunca dejo de leer. Wow el internet es una cosa especial y maravillosa, aunque también siempre es bueno lamerte el dedo para pasar de una hoja a otra.
También les contare que ya no estoy trabajando, estoy demasiado cansada para ello. Pero siempre veo a mis ex compañeros del trabajo muchas veces vienen a mi casa a visitarme, son de lo mejor, siempre traen flores (porsiacaso me gustan los lirios) y me hacen reír a morir con sus ocurrencias (morir es una palabra muy triste es el terminar con tu presente y que últimamente esta rondando mi cabeza).
Les cuento que hace casi un mes que estoy en cama, sin poder moverme totalmente sufriendo de una enfermedad que dicen solo dan a partir de los 40, pero yo solo tengo 26.
Amigos míos tengo cáncer, quise decírselos antes, pero estaba decidida a callar, por que pensé que cuando ya estuviera bien les diría y nos reiríamos de la vida como siempre y claro me tomaría un vino para celebrar con ustedes, pero todo cambio y dio un giro inesperado en este ultimo mes, las cosas se han complicado, ya me tumbo a la cama, y siento parte de mi cuerpo que no reacciona.
Si les contara lo gracioso que fue cuando se me callo el cabello, mi madre y mis hermanas se raparon la cabeza, que para estar iguales dijeron, parecíamos una familia de marcianos, me di cuenta de lo que somos capaces por amor.
He soportado chicos, de verdad me he reído mucho cada vez que me pasaban la quimio o por lo menos trataba de sonreír, solo que cuando empecé a vomitar cada vez mas después de eso, ya se me quitaron un poco las ganas de seguir haciéndolo. Aunque al ver a mi familia con cara de miedo y preocupación me volvía en el protagonista de “la vida es bella” (la parte donde el padre hace varias piruetas antes de morir con tal de que su hijo se riera) todo eso solo para calmar a mi familia.
Todos saben que detesto a las agujas jaja no se imaginan lo que han tenido que batallar las pobre enfermeras para tener que ponerme sangre, he pedido por favor al ministerio de salud que todo venga por gotas (es mas fácil) estoy delirando la verdad.
Cuando veo los ojos de mis padres y la forma en que me ven y el amor tan infinito que trasmiten sus miradas, me doy cuenta lo dichosa que soy y me da ganas de quedarme un poco mas aquí. Pero hay cosas inevitables.
Hay cosas que extraño mucho como el poder ir al baño sola, se que se estarán riendo pero la verdad con algo tan insignificante y monótono como eso, yo sería muy feliz. Trato de recordar si lo disfrute mientras podía jajaja imagínense lo que pienso.
Saben queridos míos que siempre pienso en ustedes y que me río muchas veces de todas las ocurrencias que teníamos cada uno de nosotros, hasta las peleas que tuvimos me causan gracia ahora. Todos tan distintos y todos tan iguales a la vez, pero siempre tan unidos.
Bueno ya quiero descansar y no cansarlos mas, no pensé que tardaría tanto escribiendo, perdónenme si hay alguna falla de escritura, solo que se me hace un tanto difícil coordinar mis movimientos.
Quería pegar fotos en mi Hi5, pero probablemente se burlen de mi peladita, si yo me vacilo de los calvitos (además me hace recordar que en momento de rebeldía me iba a rapar a los 16, cosas que una piensa)
Bye muchanchos, los quiero y recuerden que pienso en ustedes, si puedan escriban y cuéntenme como van, me gustaría saber un poco de ustedes. Pero probablemente estén ocupados trabajando o haciendo las cosas rutinarias de la vida, no se preocupen si no tienen tiempo".
Todo esto lo escribí tratando de ponerme en los zapatos de mi Amiga C., y me deja pensando que todos estamos propensos a todo, a cualquier edad, en cualquier momento, seas buena o mala persona eso simplemente no importa. Esta en nuestras manos realizarnos chequeos por mas tediosos e incomodos que estos sean.
Un súper Beso y Abrazo
Y como siempre decía: “Aunque la vida te de mil razones para llorar, muéstrale tu mil razones para sonreír”
Shily
miércoles, 27 de mayo de 2009
"Frígida" o "Absorvente"
Que pesar!!! En estas dos semanas, me han puesto cada adjetivo, como por ejemplo “estresante” aunque se que suelo serlo muchas veces. Muchas muchas veces.
Pero la más loka que me ha dicho mi niño querido fue la de anoche… “eres absorbente”, discúlpame… queridito pero el que llamo anoche para estar juntos no fui precisamente yo. Yo estaba en mi cama y me dijiste “quiero verte”.
Y yo soy la absorbente?. Lo más gracioso y se me acaba de venir a la mente es que hace dos semanas mi niño me dijo “eres frígida”…
Eso si que me molesto, frígida yo? Por que??? Porque quizás no quiero acostarme contigo en este momento, frígida porque no tengo ganas de estar acurrucada en tus brazos. Soy cariñosa pero hoy no tengo ganas. Tengo vida, la cual no rige alrededor tuyo.
En ese momento quería llamar a todos mis ex a preguntarles si alguna vez les parecí frígida, pero fue una idea nada más. No me atrevería.
Lo que me hace pensar en lo complicados que son los hombres (claro ellos indican que somos nosotras, pero eso es mentira) no saben lo que quieren y nos confunden la mente a todas.
Que si no le preguntas como le fue en el trabajo o en su día… “no te interesa” y si le preguntas algo “por que lo interrogas tanto” y eres una posesiva.
La verdad es que es demasiado complicado para mí. A veces pienso que debería acurrucarme conmigo misma ya sea “frígida o absorbente” al final yo sola me soporto.
Ayer “frígida” ahora “absorbente”. Mañana que seré.
Pero la más loka que me ha dicho mi niño querido fue la de anoche… “eres absorbente”, discúlpame… queridito pero el que llamo anoche para estar juntos no fui precisamente yo. Yo estaba en mi cama y me dijiste “quiero verte”.
Y yo soy la absorbente?. Lo más gracioso y se me acaba de venir a la mente es que hace dos semanas mi niño me dijo “eres frígida”…
Eso si que me molesto, frígida yo? Por que??? Porque quizás no quiero acostarme contigo en este momento, frígida porque no tengo ganas de estar acurrucada en tus brazos. Soy cariñosa pero hoy no tengo ganas. Tengo vida, la cual no rige alrededor tuyo.
En ese momento quería llamar a todos mis ex a preguntarles si alguna vez les parecí frígida, pero fue una idea nada más. No me atrevería.
Lo que me hace pensar en lo complicados que son los hombres (claro ellos indican que somos nosotras, pero eso es mentira) no saben lo que quieren y nos confunden la mente a todas.
Que si no le preguntas como le fue en el trabajo o en su día… “no te interesa” y si le preguntas algo “por que lo interrogas tanto” y eres una posesiva.
La verdad es que es demasiado complicado para mí. A veces pienso que debería acurrucarme conmigo misma ya sea “frígida o absorbente” al final yo sola me soporto.
Ayer “frígida” ahora “absorbente”. Mañana que seré.
martes, 26 de mayo de 2009
Que es peor
Que es lo peor de una relación?.. Tal ves al igual que yo dirán la incomprensión o el engaño, pero que sucede cuando los problemas de la relación es el resto, o sea aquellas personas que miran con tesón la intimidad de dos, que quieren ser felices o por lo menos intentan serlo. Ya sea la mama del niño, la familia de ella, las amigas celosas y por q no decir un amigo (no solo son los chicos) confundido y reprimido que cree que eres el amor de su vida pero siempre se escuda en ser tu mejor amigo..y también debemos mencionar a la resbalosa esa que toma cualquier excusa para acercarse a tu hombre y xq no seducirlo (ya q los hombres son tan débiles) siempre creí que eran el sexo fuerte.Como una relación puede pasar todas esas barreras y sobrevivir?, creo que los se casan son héroes y sobrevivientes en batalla. Deberían darle una medalla al merito o algo asi. Una guerra en la que muy pocos salen airosos. Y aun así después del ansiado matrimonio que sucede después. Esta si que es la peor de las guerras, por eso yo siempre muero.Yo en mis relaciones, las peleas siempre han sido por el resto, hasta había momentos en que ya ni me molestaba en escuchar y pensaba en mis adentros. Porque peleamos? Hice algo malo, me hizo algo malo, muchas de las respuestas eran negativas. Y luego me daba cuenta con que peleamos por fulanita y zutanito.Con Generoso (no se xq tenia ese nombre tan feo, pero lo amaba) en una oportunidad le hice esa pregunta en medio de una discusión, y no supo que contestar (y eso que segundos antes estaba alteradísimo) se quedo callado, kiza cuando ya discutimos mucho nos hemos olvidado de amarnos?. Olvidamos la razón por la que estamos juntos?... le propuse dibujar un circulo imaginario para los dos, y que cuidaríamos nuestro fuerte (como grandes soldados), no permitiríamos que los demás nos afecten. El me amaría y yo lo amaría…. No resulto, pues alguien entro de todos modos.Siempre escucho “si nos keriamos, xq no resulto?”, me parece que es la pregunta del millón de dólares. En todas las relaciones, la misma pregunta, Yo estoy segura que es por los demás.Y volvemos al ruedo, hablando mal de el y de cómo te trato (junto a tus amigos), de lo malo que fue todo ese tiempo, que como pudiste ser tan ciega. Y el a su vez hará lo mismo con sus amigos diciendo que como pudo ser tan saco largo o cosas por el estilo. Otra historia de amor rota, otro chisme para los amigos, cual esparcen como reguero de pólvora…y nosotros haciéndonos una MEA CULPA.Que hay detrás de todo... o sea que ese mundo lleno de amor y felicidad…que nos meten por los ojos, no existe y si existe… que debemos hacer?... ir con kien amas a un lugar desierto y lejano. Para que puedan vivir libremente su amorío, alejados de la vista insidiosa de los demás…. Debemos llegar a tanto para tener un pokito de felicidad, un pedacito de cielo?Uds que dicen.
Estoy sola y lo extraño
“A veces cuando estoy sola lo extraño
Lo cual es extraño, pues cuando converso con alguien de el, solo tengo momentos malos
De gritos y malos tratos. Recuerdo cuando me decía porque te vistes así, o estas muy gorda para usar un top (no se daba cuenta q comía mas cada vez que me decía eso).
Por que usas minifalda, quien quieres que te vea.
No podía ni reírme con mis amigos pues ya decía que pasaba algo más.
Poco a poco mis amigos se fueron yendo y lamentablemente yo me iba a aferrando cada vez mas.
En mi interior no aceptaba los términos de la relación, pero no tenia la fuerza para irme.
Que pena que no me retire a tiempo. Pensé que eran celos y que ya se le pasaría, que era únicamente por que me amaba.
Hasta que una noche, se aloco. Empezó a gritarme después de haber visto unas fotos que yo tenia en mi cuarto, donde yo estaba con mis amigos abrazados… empezó a romperlas.
Me empezó a empujar hasta que caí al piso. Empezó a golpearme y yo a decirle que se fuera de mi casa, cuando de pronto sentí que no podía respirar, me estaba asfixiando, lo golpee con mi rodilla, pero no podía gritar, caí nuevamente al piso tratando de respirar, tosía desesperadamente.
Me di cuenta que estaba en un gran peligro [recordé al asesino de la maleta, al del martillo, a la Llamoja y su mama, y a todos esos locos que aparecen todos los días en los noticieros]…le suplique que por favor no me lastimara, al que solo 20 minutos antes estaba diciendo que amaba y el me dijo justo ese día que compartiéramos para siempre nuestras vidas.
Al final se fue diciendo una y mil cosas. Y que no quería volver a verme vociferaba.
Al final estaba allí con el corazón destrozado, con la dignidad y el orgullo en el piso tal y como yo me encontraba en ese momento.
Me puse un abrigo (como pude) y Salí en busca de mis preciados cigarrillos, a sentarme en el parque más cercano a llorar, estaba sola. De repente suena mi celular, era el… por la insistencia conteste y me dijo que se había olvidado su mochila en mi casa, que se la devolviera. Solo colgué… Cuando volví a casa estaba en la puerta… yo estaba como que en otra galaxia, jamás me he sentido ni he vuelto a sentirme así… Tan vacía, tan sola, tan sin mí.
De repente me abraza y empieza a decirme que porque tenia esas fotos en mi cuarto si se que el es celoso, que por que lo provoco de esa forma. Estaba con una crema para moretones (“para q nadie se de cuenta” me dijo)Yo estaba en otro mundo tratando de decirle a mi corazón que recogeré sus restos de donde se encuentren, diciéndole a mi mente que me perdone por no haber reaccionado antes y tratando de no pensar en el dolor físico que sentía.
Me abrazó y solo se quedo allí… yo solo llore en silencio. Cuando me vi al espejo estaba moreteada, y con signos de dedos en mi cuello volví a llorar y lloré todas las veces que me vi al espejo. Al que no volví a ver fue a él.”
Todo esto me lo contó una amiga muy cercana (quede aterrada y triste al escucharla), sus lagrimas aun brotan de su interior, ya paso un año y no aun le duele. Como me duele a mí por no haber estado con ella.
Y me hizo pensar es en lo mal que llevamos nuestras relaciones, por que siempre tratamos de justificar a la otra persona, que si es de un modo o del otro, es por que tal vez tuvo un trauma en el pasado, alguien lo lastimo a tal punto que no confía en nadie más. Y creemos que se le pasara. Eso es mentira, cada uno es responsable de sus actitudes, cada uno debe saber curar y sanar las cosas que le sucedieron sin tener que pasárselas a nadie más. No podemos permitir que su pasado vuelva a atormentarnos. Ni tampoco podemos cambiar nuestra forma de sentir o ser por lo que en algún momento nos pueda suceder.
Yo he salido herida muchas veces, pero no voy por el mundo odiando a todo aquel que tenga pantalones.
Solo quiero decir que cuando alguien diga algo que te hiere o lastima hay que decirlo, no quedarse callados, para justificaciones esta hecho el infierno, ese lugar que ninguno quisiera ir, por lo menos no por el momento.
Lo cual es extraño, pues cuando converso con alguien de el, solo tengo momentos malos
De gritos y malos tratos. Recuerdo cuando me decía porque te vistes así, o estas muy gorda para usar un top (no se daba cuenta q comía mas cada vez que me decía eso).
Por que usas minifalda, quien quieres que te vea.
No podía ni reírme con mis amigos pues ya decía que pasaba algo más.
Poco a poco mis amigos se fueron yendo y lamentablemente yo me iba a aferrando cada vez mas.
En mi interior no aceptaba los términos de la relación, pero no tenia la fuerza para irme.
Que pena que no me retire a tiempo. Pensé que eran celos y que ya se le pasaría, que era únicamente por que me amaba.
Hasta que una noche, se aloco. Empezó a gritarme después de haber visto unas fotos que yo tenia en mi cuarto, donde yo estaba con mis amigos abrazados… empezó a romperlas.
Me empezó a empujar hasta que caí al piso. Empezó a golpearme y yo a decirle que se fuera de mi casa, cuando de pronto sentí que no podía respirar, me estaba asfixiando, lo golpee con mi rodilla, pero no podía gritar, caí nuevamente al piso tratando de respirar, tosía desesperadamente.
Me di cuenta que estaba en un gran peligro [recordé al asesino de la maleta, al del martillo, a la Llamoja y su mama, y a todos esos locos que aparecen todos los días en los noticieros]…le suplique que por favor no me lastimara, al que solo 20 minutos antes estaba diciendo que amaba y el me dijo justo ese día que compartiéramos para siempre nuestras vidas.
Al final se fue diciendo una y mil cosas. Y que no quería volver a verme vociferaba.
Al final estaba allí con el corazón destrozado, con la dignidad y el orgullo en el piso tal y como yo me encontraba en ese momento.
Me puse un abrigo (como pude) y Salí en busca de mis preciados cigarrillos, a sentarme en el parque más cercano a llorar, estaba sola. De repente suena mi celular, era el… por la insistencia conteste y me dijo que se había olvidado su mochila en mi casa, que se la devolviera. Solo colgué… Cuando volví a casa estaba en la puerta… yo estaba como que en otra galaxia, jamás me he sentido ni he vuelto a sentirme así… Tan vacía, tan sola, tan sin mí.
De repente me abraza y empieza a decirme que porque tenia esas fotos en mi cuarto si se que el es celoso, que por que lo provoco de esa forma. Estaba con una crema para moretones (“para q nadie se de cuenta” me dijo)Yo estaba en otro mundo tratando de decirle a mi corazón que recogeré sus restos de donde se encuentren, diciéndole a mi mente que me perdone por no haber reaccionado antes y tratando de no pensar en el dolor físico que sentía.
Me abrazó y solo se quedo allí… yo solo llore en silencio. Cuando me vi al espejo estaba moreteada, y con signos de dedos en mi cuello volví a llorar y lloré todas las veces que me vi al espejo. Al que no volví a ver fue a él.”
Todo esto me lo contó una amiga muy cercana (quede aterrada y triste al escucharla), sus lagrimas aun brotan de su interior, ya paso un año y no aun le duele. Como me duele a mí por no haber estado con ella.
Y me hizo pensar es en lo mal que llevamos nuestras relaciones, por que siempre tratamos de justificar a la otra persona, que si es de un modo o del otro, es por que tal vez tuvo un trauma en el pasado, alguien lo lastimo a tal punto que no confía en nadie más. Y creemos que se le pasara. Eso es mentira, cada uno es responsable de sus actitudes, cada uno debe saber curar y sanar las cosas que le sucedieron sin tener que pasárselas a nadie más. No podemos permitir que su pasado vuelva a atormentarnos. Ni tampoco podemos cambiar nuestra forma de sentir o ser por lo que en algún momento nos pueda suceder.
Yo he salido herida muchas veces, pero no voy por el mundo odiando a todo aquel que tenga pantalones.
Solo quiero decir que cuando alguien diga algo que te hiere o lastima hay que decirlo, no quedarse callados, para justificaciones esta hecho el infierno, ese lugar que ninguno quisiera ir, por lo menos no por el momento.
Los Niños de Mami
Que culpa tenemos nosotras
Al cargar con tremendo niñito inútil…
Que los carguen sus madres, ellas… las culpables.
Las que no le enseñaron a hacer absolutamente nada. Y lo convirtieron en una carga para cualquier chica que se cruce en su camino.
Que barbaridad cuando te dicen “es que no estoy acostumbrado” “es que no tengo las mismas costumbres”…y dices AHHHH con cara de y a mi que me importa…
Pues aprende papito…entiende que cuando te dicen “hago algo?” (osea hacemos algo… tu me ayudas) ve pensando en hacer algo.
Cuando te dicen “aun no he terminado… de comer” (sigue sentado y acompáñame)
“Me gusta cocinar pero detesto lavar” (pues anda agarrando tu sapolio y ponte a lavar calladito)
Por que se les hace tan complicado y se indignan si es que le dicen algo. Que malas madres las que no les enseñaron a hacer las cosas. A decirle cuando estés en otra casa y yo no esté (osea no podré hacerlas por ti) hijito de mis ojos, debes apoyar en hacer las cosas o por lo menos ofrecerte.
Yo pienso siempre que inútiles que son, anoche estaba con un chico al que pondré XYY.
Este niño de mami, pues al hacer todo su show “a mi no me gusta” o “no estoy acostumbrado” y “mejor me voy para no pelear”… me llama a las 12 de la madrugada para hablar como personas maduras… repitiéndome el mismo rollo incluyendo “eres una mandona” plop…
Osea mandona… por decirte lo que tu mami... No te enseño!. Bueno la verdad que no le dije eso... pero aun lo tengo aun atravesado.
Saben estaba muy ilusionada con XYY, pero veo que precisamente por estas cosas acaban malográndose todas las relaciones. Así que mis antenitas de Bilin (si esas que detectan al enemigo o problemas) se encendieron haciendo un estruendoso sonido.
Y decido por mi bienestar y el de mi queridito niño (no se vaya a traumar con tanta información que procesar)… no querer cargar con semejante bulto, te devuelvo a tu madre. Ella la que no es mandona y no te dice las cosas que por consideración deberías hacer….
Al cargar con tremendo niñito inútil…
Que los carguen sus madres, ellas… las culpables.
Las que no le enseñaron a hacer absolutamente nada. Y lo convirtieron en una carga para cualquier chica que se cruce en su camino.
Que barbaridad cuando te dicen “es que no estoy acostumbrado” “es que no tengo las mismas costumbres”…y dices AHHHH con cara de y a mi que me importa…
Pues aprende papito…entiende que cuando te dicen “hago algo?” (osea hacemos algo… tu me ayudas) ve pensando en hacer algo.
Cuando te dicen “aun no he terminado… de comer” (sigue sentado y acompáñame)
“Me gusta cocinar pero detesto lavar” (pues anda agarrando tu sapolio y ponte a lavar calladito)
Por que se les hace tan complicado y se indignan si es que le dicen algo. Que malas madres las que no les enseñaron a hacer las cosas. A decirle cuando estés en otra casa y yo no esté (osea no podré hacerlas por ti) hijito de mis ojos, debes apoyar en hacer las cosas o por lo menos ofrecerte.
Yo pienso siempre que inútiles que son, anoche estaba con un chico al que pondré XYY.
Este niño de mami, pues al hacer todo su show “a mi no me gusta” o “no estoy acostumbrado” y “mejor me voy para no pelear”… me llama a las 12 de la madrugada para hablar como personas maduras… repitiéndome el mismo rollo incluyendo “eres una mandona” plop…
Osea mandona… por decirte lo que tu mami... No te enseño!. Bueno la verdad que no le dije eso... pero aun lo tengo aun atravesado.
Saben estaba muy ilusionada con XYY, pero veo que precisamente por estas cosas acaban malográndose todas las relaciones. Así que mis antenitas de Bilin (si esas que detectan al enemigo o problemas) se encendieron haciendo un estruendoso sonido.
Y decido por mi bienestar y el de mi queridito niño (no se vaya a traumar con tanta información que procesar)… no querer cargar con semejante bulto, te devuelvo a tu madre. Ella la que no es mandona y no te dice las cosas que por consideración deberías hacer….
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